Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:02 

lock Доступ к записи ограничен

безумие..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

безумие..
какой ужасно длинный день.. после того как проснулся уже прошло часов 16.. а он все не заканчивается.. он все струится.. словно песок в часах.. вот, вот он весь, крупинка к крупинке сложился в аккуратную пирамиду.. и козалось бы, все, это конец.. а стоит перевернуть часы, как бег этих часов начинается вночь.. опять струйка песка наполнаят сосуд.. опять в этом сосуде тонет чья то жизнь.. опять в этот момент кто-то борится за свое существование.. а время, время никогда не останавливается, и даже в те моменты, когда замирает сердце, когда нам кажется, что все вокруг провалилось в бездну, наступила тишина, гробовая и такая тяжелая.. ощущение будто заложило уши, так проникновенна эта тишина.. в такие моменты, у нас расширяются зрачки, сердце пытается по обыкновению своему содрогнуться, но ничего не происходит.. мы застываем словно статуя, только мысли непрерывным потоком штурмуют наше сознание.. вопросы, ответы, сомнение, отчаяние..

иногда бывает такое странное состояние.. сижу в кресле, ощущение обычного, молнииносно пролетающего дня и вот, в тишине, при свете ночной лампы что-то делаю..
а потом, словно чей-то отдаленный голос.. донесся мимолетом и исчез.. как будто и не было его.. но в памяти, неясно вертиться.. ощущение.. он был.. хотя это и невозможно.. тихий, зовущий.. замираешь и начинаешь слушать тишину, а вдруг повториться.. вдруг это не показалось мне.. уже мысли о возможности или невозможности не тревожат.. почему?.. да потому что хочется чтобы этот голос действительно звучал.. прислушиваюсь.. уже сам начинаю мысленно звать.. ну вот, сейчас я его услышу вновь.. сейчас.. вот-вот.. я не ошибаюсь.. он действительно был, этот зовущий голос.. и он прозвучит вновь.. жду.. настороженно слушаю тишину.. слышно сердце.. оно бьется.. равномерно.. а потом все тише и тише.. слышу только свое дыхание.. а потом и оно, словно проваливается в тишину и исчезает.. и вот наконец этот голос.. его конечно нет.. но он есть, потму что я этого хочу.. и я начинаю его слышать.. это как старая песенка крутящаяся в памяти.. потом ты начинаешь ей подпевать, мысленно воссоздавая мотив и она звучит, ты слышишь звуки, разные звуки, которые воедино сплетаются в эту давно забытую песенку и она звучит.. такое впечатление и сейчас, от этого голоса.. и наступает момент, когда отчаянно хочется вырваться.. словно ты, это не человек сидящий в кресле, а тот, что внутри него, скрыт от чужих глаз и самое главное, тот, которого ты сам прячешь от себя.. попытки становятся все настойчивие, ощущение словно тебя крепко, всем телом привязали к креслу.. не единого движения не получается сделать.. только глаза, отчаянно бегают.. постепенно возварщается дыхание и сердцебиение.. начинаешь чувствовать и слышать, как отчаянно боьется сердце, как неравномерно срывается дыхание.. после чего ты вздрагиваешь.. все просиходит настолько быстро, что когда ты приходишь в себя, такое ощущение, что прошла вечность, вечность в попытках вырваться из своего же собственного тела.. и как-то мимолетом, обращаешь внимание на циферблат настенных часов.. а там, ничего.. никакой жизни.. ты смотришь на них не отводя взгляда, а они стоят.. ты пытаешься прислушаться кик нармальному, ритмичному пощелкиванию.. и ничего не слышишь.. ты отчаянно вскакиваешь с кресла и идешь куда-то по квартире.. никого нет.. выбегаешь на болкон и там пусто.. возвращаясь в квартиру подходишь к телефону, поднимаешь трубку, а в ответ все также давящая тишина.. пытаясь сосредоточиться и трезво оценить ситуацию, приходишь к выводу что сделать это не в состоянии, потму как мысли, они неиссякаемым потоком вретятся в голове... что происходит.. тишина настолька необычна, настолько тяжела, что получается эффект очень громкого звука и хочется заткунть уши.. глаза ищат движение.. мечаться из стороны в сторону.. и ничего.. хочется выбежать.. прочь из этого места.. но это невозможно.. дверь заперта и открыть ее нечем.. паника.. окна.. можно вылезти в окно.. ну и что, что это 7 этаж.. ведь должен же быть какой-то выход.. окна не поддаются.. бегом в комнату.. на кровать.. падушку на голову и крепко закрыть глаза.. не получается.. веки закрыты, а видимость не исчезает.. хаос.. вскакивая с постели беру в руки кресло и выбиваю оконо.. разбилось.. воздух.. сильным порывом заполняет комнату.. встаю на подоконник и смотрю вниз.. казалось что прошла целая вечность этого безумного кошмара и теперь, есть реальная возможность вырваться.. но что остается, только прыгнуть.. а там, внизу, почему-то приветливо зеленеет трава газона.. там бродит дворовая собака, где-то далеко слышны радостные крики детей, шум дороги и проезжающих неподалеку автомобилей.. а сзади меня холод.. до костей пробирающий озноб комнаты, все такой же застывшей, потускневшей и даже мрачной.. хотя при свете дня она выглядит обычной комнатой, но какое-то ужасное ощущение от нее.. я прыгаю.. на удивление легко и с улыбкой.. настпуает тишина и только ритмичное пощелкивание настенных часов.. за окном темно.. я сижу в своем кресле и смотрю перед собой.. вроде ничего не изменилось, только сердце, оно вот-вот разоврется.

12:39 

хм..

безумие..
только что приехал с тренеровки.. хм.. однако лишние 7 кг чувствуются.. конечно трудностей не испытываю, но все же былой легкости нету ;) уже не перышко ;)
что же будет, когда лишних уже будет не 7, а 10.. ужас..

а теперь на работу опять идти.. уф.. зато приятно, когда после твоего появления что-то начинает работать.. ;)

16:50 

безумие..
субботний день, вполне обычный, начавшийся с раннего пробуждения и походм по делам.. работа, даже в субботний день не откладывает своего необходимого вмешательства в казалось бы ничем не примечательный день, кроме как тем, что он выходной, вроде бы.. хотя, по большому счету я ничего не планировал на это день, как и на следующий собственно говоря, просто хотелось посидеть дома, быть может лечь на диван и почитать собравшиеся книги с грифом - надо прочитать и просто те, которые для себя отметил как интересные.. позвонил знакомому, как раз по поводу одной книги, он был слегка озадачен моим выбором,а потом и поисками актуальной информации о ней, а потом позвонил и радостно сообщил что нашел, а потом еще более радостно спросил, хочу ли я ее купить и знаю ли сколько она стоит.. я выдержав паузу сказал, что откровенно говоря даже не задумывался об этом, просто вспомнил, что хотел ее прочитать и по возможности иметь ее всегда под рукой.. после некоторого молчания он мне сообщил, что нашел не самое обычное издание и стоит она как хороший цифровик - 500 сотен, я подумал и решил, что пока не готов, к такой покупке, да и потратить такую сумму я мог бы с большим смыслом для себя.. есть конечно более скромное издание за 200 сотни, но его как-то не очень хочется покупать.. да и вообще, есть и-нет и чего в нем только нет и она в том числе, правда несколько неполная на мой взгляд..

а еще у меня тут в голове крутиться один телефонный звонок..
трудно его как-то оценить.. звонила девушка, с которой мы когда-то были в близких отношениях.. не люблю слово бывшая или экс.. как-то это звучит неприятно.. честно говоря, память у меня не очень хорошая и я не помню когда я устроился в ту компанию, куда она впоследствии пришла работать и как мы потом в неформальной обстановке познакомились и как стали общаться и т.д.. не помню когда точно это началось, но это не главное.. было хорошо, а потом как-то все сошло на нет и расстались мы без скандалов, собственно я не скандальная личность, не люблю ругаться, не люблю ссориться, тихий, мирный, маленький мальчик ;) ну и не об это собственно речь.. хотя я уже сам запутался о чем именно.. после того как мы расстались, она звонит уже второй раз.. первый раз она позвонила якобы чтобы дать мне понять, что не держит на меня зла, хотя я не совсем понял тогда, к чему это она и о коком зле говорит, а потом заговорила о том, что хорошо бы остаться хорошими друзьями, что тоже несколько меня удивило, потому как ничего другово и быть не могло, не могли мы стать врагами или иметь между собой какого либо рода негативные отнашения, ну сказал так сказала.. на что я охотно согласился.. потом начались распросы о том как дела, что нового и прочее.. может так получилось, а может и должно было быть, но в тот момент, у меня было все хорошо, чисто внешне и по состоянию дел.. внутренняя моя сторона ей была настолько далека, что она даже не задумывалась.. а потом я ей рассказал о том, что ее все время волновало, а именно о состоянии дел с новым жильем, с финансами и прочими, внутресемейными делеами.. и тут, в ее голосе что-то немного изменилось, она начала толи одбрять, то ли подбадривать, чуть ли не относить это к радостям жизни и вместе со мной в них учавствовать.. все бы хорошо, но после 2,5 часов разговора, она сказала быквально следующее.. "слушай, мы с тобой так хорошо общаемся, так у нас все хорошо, может нам снова начать "встречаться" ?".. я был немного ошеломлен и у меня вырвалось следующее.. "в каком смысле?" и тут она все популярно обьяснила, что она не хотела нашего разрыва, что она до сих пор ни с кем не познакомилась, потому что и потому что.. и что я по этому поводу вообще думаю.. меня честно говоря немного забавили причины, по которым стоило бы возобновлять отношения.. ну да ладно.. я ответил, что.. "не думаю, что надо что-то продолжать, так как, что уже было разорвано, потом останется навсегла заплатанным, если конечно причины для востанавления не будут серьезными и очевидными".. на что она ответила.. "ну давай, хоть попробуем и для начала встретимся у нее дома".. я пробубнил что-то невнятно, вроде "не самая лучшая идея и предложил встретиться на нейтральной терретории".. что и сделали, погуляли, пообщались, она была улыбчивая, веселая, даже заметно было, что редко случалось, что она действительно очень рада меня видеть.. погуляли, побеседовали, и разошлись с тоже, редким для нее прощальным поцелуем, обычно мы дулись что я это делаю не всегда, потому как мне было интересно, сделаем ли мы это сами.. ну да ладно..
..прошло около месяца.. звонит.. "привет,как дела, рада тебя слышать (чуть с балкона от таких слов не выпал), чего делаешь и почему пропал?".. выронив все таки сигарету из рук, придя в себя начал было что-то говорить.. как тут же получил в лоб.. "я скучала, а ты меня бросил, вот теперь встречай меня и обязательно с цветами, какие я люблю ты знаешь и побольше, хихкнула и повесила трубку".. почесав затылок, пошел одеваться.. встретились.. сияла.. начала делиться новостями.. гуляли наверно пару часов.. потом остановилась, посмотрела невинными глазами, улыбнулась и сказала.. "я приглашаю тебя в гости, а хотя нет, далеко ехать, я поведу тебя в кино".. я даже переспросил.. "ты меня в кино?" она расхохоталась и схватив меня за руку повела в неизвестном направлении.. на самом деле, было такое ощущение что девочку просто подменили, я аж по ходу дела ее рассматривал.. а не помутнение ли у меня и та ли эта девочка о которой я вообще думаю.. вроде то же лицо, прическа изменилась.. на что она мне звонко отрапортовала "постриглась и хихикнула".. ну да.. укоротила волосы на 3 см это у нас называется постриглась ;).. далее она остановилась, повернулась ко мне лицом и подняла руки чтобя я мог видеть ее кисти.. "смотри что я себе сделала" я увидел перед себой французский маникюр.. (вроде так енто дело называецца).. сказал "супер, мне всегда нравились именно эти" (даже не соврал ;) сказал истинную правду).. потом мне сказали что поправились на 3 кг.. и теперь наш вес 51 кг.. я посмотрел, приподнял подол курточки.. ничего не заметил.. спросил..."и куда ты их спрятала?".. она онять хихикнула.. куда-то мы долго шли пешком.. после чего я предложил позвонить, узнать что и где идет, а потом решать куда мы пойдем или поедем... она согласилась и мы так и сделали.. что сотрели не помню.. в тот период слишком часто ходил в кино, уже все перепуталось.. вобщем посмотрели, пообщались и я отправил ее домой.. а сам закурив начал думать, что же это в конце концов происходит..
..прошло два месяца.. и вчера она позвонила.. "привет, как дела, а я думала что ты номер поменял, звонила раньше, отвечали что номер не обслуживается, а ты вот он, чего не звонил, где пропадали т.д." начал ей рассказывать, где был, чего делал, почему пропал и т.д... она тоже начала рассказывать что и как у нее.. о том, что закончила курсы, продолжает ходить в институт и т.д... тут я почувствовал, что сейчас она настоящая, хотя не стал спрашивать, что с ней было раньше.. потом заговорили о личном, она начала спрашивать не надумал ли я жениться и нашел ли себе невесту,
я отшутился, а потом сказал что сейчас об этом не думаю, есть другие дела и много этих дел слишком.. а потом она начала рассказывать о себе, я не знаю как, но почувствовал сразу что она рассказывает мне сказку, хоть и не очень счастливую, но на все 100 - сказку.. не знаю зачем, быть может она хотела мне дать понять что у нее и без меня все может быть хорошо, но зачем, я ведь никогда не претендовал на то, что я у нее - это шанс.. или что без меня ей ничего не светит, такого никогда не было.. наверно ей просто не хотелось говорить что она одна и что ей грустно и отчасти плохо.. она насочиняла что живет с кем-то, но есть определенные проблемы, что они часто ссорятся и что у нее расшатались нервы уже, даже немого было слышно печали в ее голосе, но она тут же улыбнулась и начала что-то рассказывать.. мы наверно часа 4 разговаривали.. я знаю, что она очень любит болтать по телефону, у нее много подружек и они часто висят на телефоне.. но почему она мне звонит, это остается для меня странноватым, она уже не говорит о том, что мы бы могли встретиться и как в старые добрые времена, погулять и пообщаться, она просто робко спрашивает что я делаю завтра, я отвечаю что занят, хотя я действительно занят, тогда она оставляет совю попытку встретиться со мной и говорит мне, что ее завтра пригласил в кино старый знакомый, спрашивает у меня что сейчас идет интересного в кино, я ей рассказываю, говорю где, во сколько, как попасть, потом она интересуется что по тв интересного.. я паралельно задумался.. что же она действительно хочет, о чем она на самом деле думает..

12:24 

безумие..
...
сколько горечи и слез
боли, равнодушия
что же заставляет нас
признак малодушия?
погрязать в страданиях
бить на отмашь по лицу
сотрясать в конвульсиях
лезвием водить по сердцу
сколько ненавистных взглядов
пыток, приготовленных оков
искусстно сотворенных ядов
толпы из бесчисленных рядов
для слез, готовые платки
для сердца, новые тиски
для глаз, картина состродания
для нас, опять лишь испытание?
что заставляет нас любить
потом чтоб, сотрястись от боли
возненавидеть, отомстить
наверно не хватает воли
кого-то, что-то отпустить
самим себе чтобы простить

...


00:43 

сон..

безумие..


22:32 

зима..

безумие..


10:06 

безумие..
Доброе утро.

а более то и написать нечего.. наверно от того что на работу опять убегать надо ;)

удачного дня.

21:26 

безумие..


21:16 

безумие..

Фреска

Походку фавна гость двуликий
В потемках топит как во мхах -
Ему растрепой повиликой
Сад стелет тропы впопыхах
Вишневым клеем время тлеет
Надсаден комариный звон
Хозяйку сада гость жалеет
Ее с ладони кормит он
Пеняет саду на безлюдье-
Кося брусничину зрачка -
Безрыбье див и дев безлюбье
И горечь позднего дичка
Полным полна полынной лени
Поляна плещется у ног
И мокро тычется в колени
Тысячелистник как щенок
Хозяйкин холодок непрочен -
Бормочет древние стихи
И ежевичный жемчуг ночи
Роняет с платья в лопухи
Соскальзывая вдоль ограды
Где сохнет плетью винограда
Меж красных замшевых камней
Пустая трата летних дней

(с)Лена Элтанг

21:10 

безумие..

словно ток, проходит напряжение
через кровь, скользя во мне
вдруг, наступит ощущение
чувств погибнувших во тьме
чудотворное, как будто исцеление
и снова возвращаюсь я к толпе

свет и тень здесь рядом проживают
время здесь и жизни прожигают
помощь иногда не поспевает
сердце кулаками разбивают
чувствами других играют
может выживать себе так помогают

с интересом наблюдет вслед за нами
за кореными и приезжими жильцами
мой город, укрываясь белым одеялом
он каждого из нас одаривает взглядом

город этот, что он напоминает мне
знакомые места и улиц лабиринты
с колыбели детской вместе, он во мне
порой душа томиться о тебе, а ты
не вспомнишь даже обо мне....

снег, легких слез падение
ветер, в свисте откровение
ночь, твое легкое дыхание
звезды, улыбаясь на прощание
искрами исходят, растояние
может ждет нас расстование?..

20:37 

безумие..
мммм... Здраствуйте? ;)

15:02 

безумие..
я уезжаю.. может на месяц, может на два, может больше.. это не связано с мои внутренним каким-то состоянием или так, каким-то ответственным шагом в жизнь.. нет.. просто так надо..
я вас не бросаю и не ухожу отсюда совсем.. придет вермя и я обязательно приду и вы снова увидите меня на страницах моего и своих дневников..
надеюсь это время, вдали от москвы, от инета принесет мне какую-то пользу..
спасибо вам что вы были со мной и что вы будете со мной когда я вернусь опять, я уверен в этом!
до встречи и всего вам самого наилучшего.
не прощаюсь а говорю до скорой встречи.

;)

17:32 

безумие..
Сегодня поняла, что не могу больше читать чужие дневники. Не могу или не хочу - не знаю.. что-то сломалось во мне. Иногда наталкиваясь в других дневниках на записи, которые вряд ли захочется мне читать в сегодняшнем настроении, я замираю как в столбняке и тупо смотрю в экран. Не могу смотреть кино, потому что все придуманное на экране дико раздражает и режет глаз своей не реальность. Не могу читать книги (дожила!!!), потому что читая чужие биографии, я словно требую компенсацию за то, что в моей собственной жизни не случается, увы, ни черта...
Всерьез задумываюсь о необходимости вести дневник дальше. Нужно ли мне это? Многие из моих первых друзей уже ушли, поставили точку, оставив вместо себя кусочки вакуума, которые заполнить просто нечем. Может я просто была к этому не готова - вести такой публичный дневник, не знаю...
"... В результате все особи этой ветви повымирали, лишь одна осталась в живых - и громоздилась теперь сиротливая, неприкаянная, в угрюмых сумерках нового мира. Жестокого мира, где даже Время откреклось от нее. И обвинять в этом некого. Нет виноватых. Нет виноватых - и совершенно нечем помочь. Потому что с самого начала не надо было строить здесь отель...." (Х. Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс";).




что-то подобное тоже чувствую.. забавно как-то получается.. вроде приходишь сюда чтобы что-то сказать (написать), чтобы это кто-то прочитал и высказал свое мнение.. может быть это и есть самое главное.. первая из причин для чего ведутся дневники.. общественное мнение.. позитивное или негативное.. не самый важный фактор.. главное их наличие.. иногда смотришь.. читаешь записи кого-то и внутри тебя начинается процес.. обдумывания.. осмысливания.. сопереживания.. сочувствия.. желания.. уйти или постараться что-то сделать, чтобы автору стало легче.. и тут же приходят мысли.. а вдруг я сейчас оставлю пару строк и они придутся ему по душе.. а потом он возмет и привяжится ко мне.. нужно ли это? ведь потом будет трудно уйти.. трудно будет покинуть его.. потому что это может принести ему какие-то неприятные чувства.. с другой стороны это совершенно не должно волновать нас.. он для того и создал свой мир откровений или фантазий, чтобы кто-то бродил по его закаулкам и оставлял свои следы.. и само преобретение, должно быть равносильно потере.. потому что все это временно.. и высказывание: "ничего нет более постоянного, чем временное" тут не действует.. здесь нет обязательств, нет рамок.. есть лишь наверно, угодные и неугодные читатели.. есть те кого читаем мы и те кто читает нас.. конечно, еще есть много тех кто в стороне.. есть те с кем мы поддерживаем разговор.. а есть те, кто оставляет лишь не нуждающиеся в коментариях "буквы".. среди нас так же есть разные авторы.. не только по стилям и направлениям.. но и в том, какое значение придается дневнику.. что в нем пишется.. что скрывается.. а что остается за кадром..
мне самому в последнее время ничего не хочется здесь писать.. что-то банальное вроде того.. хотя о чем я.. ведь никаких банальностей нет.. все ужасно чкучно.. я не живу моментом и нет ничего украшающего мое существование.. почему нет.. потому что я на столько ленив, что даже не хочу ничего делать для появления это чего-то, чтобы хоть чуть преукрасило жизнь.. мне все не нравится и меня все устраивает.. меня затягивает рутинная какждодневаня суета.. ничего не значущая для меня и тем более для тех немногих, кто увидев меня на улице или где бы то ни было говорят привет или протягивают руку, а быть может и оставляют влажный след на щеке.. я наверно невозможно скучный человек..и единственное что во мне еще привлекает хоть кого-то.. это умение говрить.. быть может.. я могу и ошибаться конечно.. но просто больше ведь нечему привлекать.. мои личностные качества они настолько образны.. потому что на каждое хороше найдется свой темный ответ.. хотя они и неплохо уживаются в совокупности.. такое комотозное состояние.. наркоз.. "долгоиграющий".. лишь иногда бывают всплески.. потму что я забываюсь.. отвлекаюсь.. как угодно можно назвать это состояния отрыва от реальности.. факт в том.. что сиюминутно я становлюсь несколько другим человеком.. и как-то даже приятно становится в последствии это рассматривая и осознавая.. улыбки, смех, веселые беседы, обсуждения той же самой работы или пересечений.. разные житейские неурядицы.. какие-то общеие занятия.. игры в любимые же игры.. просто нвечерне ночные разговоры или прогулки перед сном.. но это временно.. это лишь тень.. отброшеная тень в свете фанаря... но ведь он горит редко.. конечно можно сказать.. зажги его. и держи в таком состоянии всегда.. но увы.. я не могу.. наверно потому что увы не я его заэигаю.. кто.. не знаю.. быть может даже не кто а что.. поймать этот момент и закрепить в памяти чтобы потом научиться вызывать самому.. (как все просто оказывается когда начинаешь копаться в результатах и следствиях, в причинах и источниках).. но не думаю что я вообще когда нибудь этим займус.. это и есть самое основное и непоняитное наверно.. такое необьяснимое нежелание что либо делать для достижения внутреннего равновесия.. а может оно уже достигнуто.. может то в каком сейчас состоянии я нахожусь может это и есть мое равновесие.. не знаю.. и не хочу знать..
начал с одного а переключился опять на себя.. хотя уже не раз приходил к выводу что это бессмысленное занятие.. не к чему не приводящее никогда..
знаешь.. иногда тоже бывает такое настроение что ли.. когда не хочется читать.. но есть вот например желание общаться.. при чем лучше в вирте чем в реале.. поому что тут сел за комп.. а я обычно даже не сижу а лежу.. окружить себя комфортом и зать себе что стучать по клавишам.. даже улыбать в процессе.. потому что иногда бывают очень даже приятные и веселые беседы о том о сем..а иногда бывают так называемые разговоры о вечном.. которые тоже охотно веду... но потом.. стоит только закончить какой либо приятно-веселый разговоп.. улыбка тот час же сходит с лица.. и опять угрюмое выражение.. эванэсенсе за кадром.. мерцание экрана телевизора.. без звука.. книжки вокруг.. все открытые в разных местах.. некотрые это сиюминутное влечение.. лежат уже давно.. что-то сам хотел давно прочитать.. тоже лежать.. примерно на трети до конца.. куча разный страниц открыто.. тоже весьма разных по тематике и наполнению.. и все же.. тоже брошеные где-то посреди занков припинания.. или в лучшем случае для них занесенные в избранное.. в котором наверно уже нельзя разобраться от огромного кол-ва ссылок.. иногда залазяя туда дажу приходит легкое удивление от того, где я только не бродил и чего только не читал..

кажется я опять отвлекся.. хотя все же.. в этом сумбуре есть что-то по теме.. что я хотел сказать..
ладно.. не буду больше нести бред... а пойду болеть дальше..

з.ы. хотя размещу у себя.. чтобы другие почитали..
з.з.ы. надеюсь ты не будешь против, потому как твое тоже. будет как стрелка для указания пути, как самое главное.. заголовок.

02:31 

безумие..
неприятная вещь.. кажется я заметил за собой неприятную особенность, своего и не без того "замечательного" характера.. а особенность заключается в том, что очень быстро, люди становятся мне не интересны.. уж не говоря о том, что кажется я понял, почему у меня друзей то теперь нет.. я как оказывается просто дружить не умею.. возникает вопрос.. а умел ли раньше.. вообще умел ли.. может те друзья которые у меня были.. они просто были со мной, поому что им этого хотелось.. а не потому что я был им хорошим другом.. наверно так оно и было..
я вот смотрю сейчас на себя, вроде как со стороны.. и понимаю что все с кем я общаюсь в реале.. часто.. им всем просто что-то от меня нужно.. или я ошибаюсь.. хм.. есть два вида людей вокруг меня.. одни, это те, с кем я занимаюсь спортом и больше мы не встречаемся, в любой другой обстановке.. а другие, это те, с кем у меня вообще есть какие либо дела, по работе например..
хотя, может я всего лишь зацикливаюсь на одной мысли..
забавно все это..

00:58 

безумие..
весь день дома.. уже второй.. в одной комнате.. когда не загляни одна и та же картина.. лишь я в кресле, на диване, в кресле и опять на диване.. устал.. настроение как песочные часы.. жизнь.. как замкнутый цикл.. состояние.. немного лучше чем вчера.. т.е. завтра будет лучше чем сегодня?.. возможно, а возможно и нет.. наступили серые будни.. дождь.. а ведь я его люблю.. вчера было такое огромное жалание выбежать на улицу, прогуляться.. почувствовать влагу на лице, прохладу.. даже на болкон не пошел.. остался сидеть в своем кресле.. ветер.. иногда он меня не трогает вообще.. никак.. есть он, не его.. а иногда он как нельзя кстати.. приятно пробирается сквозь одежду.. хотя бывают моменту что как раз его то и не ждали.. а он все равно явился.. ну и ладно.. я даже к окну перестал подходить.. мне не интересно что там происходит за ним.....

15:13 

безумие..
ряды ПЧ рядеют. :hlop:

03:13 

безумие..
.

15:39 

......

безумие..
надоело...

01:42 

безумие..
я зажгу во всем доме свечи
и руки скрещу, положу на плечи
я уткнусь лицом в колени
спрячусь в углу в тени
уши заткну руками чтобы не слышать
губы прижму к подушке чтобы не дышать
я не хочу и некуда больше бежать
я не могу и не буду больше лежать
я встану и пойду прочь
я пойду вперед, в ночь
хоть ты останься со мной, ты у меня одна
больше ничего нет, жизнь выпита до дна

(с) прохожий.

без тебя...

главная