Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:24 

безумие..
ты ушла, махнула рукой
назвав ошибкой роковой
сказала лишь: ты стал другой
чтож, опять я кажется изгой
не суждено мне быть с тобой
ты отвернулась, пошла дорогою иной

(с) прохожий.

23:22 

безумие..
черной простыней ночь..
уводит мысли далеко, прочь..
окружает тишиной и тьмой..
и в даль уводит за собой..
шагая в след за неведомой тропой..
мы пребываем с ней и, наедине с собой..
нас награждает сладкой грустью она..
как только отдашься ей, закроешь глаза едва..
она проникает везде, пронизывает и навсегда..
овладевает сердцем и душой, глухая тишина.

(с) прохожий.

05:27 

не спится...

безумие..
вот ведь судьба уготовила мне подарок.. я наверно через чур сентементален.. и это сведет меня в могилу.. я чувствую... знаю..
такое странное чувство.. сердце словно бьется в конвульсиях.. его сжимает судорога... оно на глазах.. превращается в моченое яблоко.. и вот вот готово разорваться на куски.. вспоминается момент когда кто-то.. уже непомню кто.. в школе еще было дело.. созерцая драку или мордобой.. как угодно.. назвал меня безчувственным и каменным человеком.. наверно со стороны так и было.. я был просто вне себя от ярости.. и тому, кто довел меня до такого состояния наверно было грустно и печально, что он решился на такой шаг.. но разговор не об этом.. да, меня очень трудно вывесты из себя.. да, я очень долго выхожу из любого эмоционального всплеска.. да, я обидчив.. да, страшен в гневе (иногда).. но я не мстителен.. могу затаить обиду.. но так и проношу ее в себе.. и она будет уничтожать меня изнутри... и только.. да, я не скажу об этом.. если не тянуть меня за язык и не подливать масла в огонь.. я все оставляю при себе.. да и обидеть меня трудно, не у всех есть на то возможность.. только очень близкий человек способен, только ему доверяется это хрупкое качество - обидчивость, чувствительность.. как угодно.. и как я погляжу этим успешно пользуются.. хотя наверно я перегибаю палку.. но иногда, честное слово.. мне жутко хочется отнять у себя способность чувствовать..

смешно и странно. начиная писать, мысли были совсем в другом месте.. совсем о другом хотелось сказать.. и все исчезло.. главное осталось второстпенным..

терпеть не могу.. когда кто-то.. кто бы это ни был.. пытается меня использовать в своих, пусть даже благостных целях.. для него или для меня как бы ему казалось.. либо все должно быть открыто или настолько закосперировано.. чтобы даже шанса не было для того чтобы я мог узнать или догадаться.. одна ошибка.. и я больше никогда не посмотрю в сторону этого человека.. никогда..

риск говорят дело благородное.. чтож.. в путь.

21:29 

безумие..
I'm so tired, of playing
Playing with this bow and arrow
Gonna give my heart away
Leave it to the other girls to play
For I've been a temptress too long

Just. .

Give me a reason to love you
Give me a reason to be ee, a woman
I just wanna be a woman

From this time, unchained
We're all looking at a different picture
Thru this new frame of mind
A thousand flowers could bloom
Move over, and give us some room

Give me a reason to love you
Give me a reason to be ee, a woman
I just wanna be a woman

[INSTRUMENTAL]

So don't you stop, being a man
Just take a little look from our side when you can
Sow a little tenderness
No matter if you cry

Give me a reason to love you
Give me a reason to be ee, a woman
Its all I wanna be is all woman

For this is the beginning of forever and ever

Its time to move over... ...

16:34 

шепот..

безумие..
"а на улице хорошо.. сходи погуляй и думай о том как прекрасно лето.. как хорошо чувствовать кожей его теплое дуновение.. как приятны его дождливые слезы и как приятно придя домой прикаснуться губами к теплу и ощутить касание рук на своих плечах... как приятно смотреть, когда оно медленно уходит, а чувства остаются.."

22:22 

следует продолжение.

безумие..
"еще один фрагмент моей жизни.. еще одна фигура, которая осела в потемках моей памяти.. среди множества кусочков.. из которых в целом, можно сложить вполне реальный отрезок жизни.. реальной ли.. или это всего лишь мечты забытого сна.. в попытке перенести его, не то чтобы воплотить в жизнь, а просто взять карандаш и набросать этот черно-белый фрагмент на белом холсте.. игра воображения отстранненного разума, замкунтого мира, потеряного для себя человека.. который и может жить лишь только закрывая глаза или проваливаясь в себя.. который следит за потоками струящихся мыслей.. его зрачки бегают, пытаются уловить движения некоторых, наиболее примичательных мыслей, которые заслуживат внимания и которые сокровенно желанны.."

"итак.. случайность.. определенная уже годами.. она происходит в тот или иной момент.. когда, не то чтобы не ждешь, а просто не думаешь в этот момент о ней.. но она, мягкой и неслышной поступью кошки, подкрадывается и вносит мгновенные изменения в размеренную жизнь, секунду назад.. приятные беседы, будоражущие мысли и воображение в целом.. желание встречи, любви, чувств и прочее..
..итак она появилась на расстоянии вытянутой руки.. мы просто общались.. это было немного заманчиво и интересно.. мы встречались в местах публичных.. там где собирались наши знакомые.. которые или которых приглашали.. очередная встреча.. но уже в более приватной обстановке.. среди наиболее близких людей.. милые беседы.. случайные уединения.. и прочая ничего не значащая мелочь.. хотя.. как уже стало понятно позже.. это не были простые мелочи.. это скорее были преднамерено вызванные и спланированные обстоятельства.. говоря проще, она стала проявлять признаки внимания ко мне, как к обьекту симпатий.. мне стало интересно что за этим последует.. но честно говоря не было особого желания ей подигрывать.. был чисто спортивный интерес, на сколько далеко и быстро она может зайти в своей игре.. в этот день ничего не могло быть так как.. просто не могло.. но все же, предложение посетить ее скромные владения поступило и я его принял.. с этого момента наши случайно запланированные встречи в кругу друзей и знакомых перелились в уединенные, в свидания.. мы стали часто встречаться, я стал частым гостем в ее доме.. она проявляла массу внимания и нежности ко мне... а я, в силу своей особенности, дарил ей лишь малую часть того, чем был окружен сам.. она играла роль нежной, ласковой, верной и любящей половины.. искренней, отзывчевой.. что-то будило во мне сомнения.. что-то в глубине меня было настороже и ждало подвоха.. но все шло размерянно и гладко.. постепенно я начинал забываться и верить.. постепенно я начинал оживать.. такое ощущение было, будто где-то в самой сердине моего я, в глубине без света и почвы для существования, что-то зародилось, какая-то жизнь.. постепенно.. осознавая это действие.. я начинал набираться сил и стмулы, желания начинали укрепляться в своей силе и праве на существование.. я почувствовал себя очень твердно стоящим на ногах.. четко осознавал то, что ничего не может случиться такого, чтобы смогло нарушить такое мое состояние.. время шло.. тянулись дни.. пролетали ночи наших разлук.. были, конечно были какие-то недорозумения, мелкие ссоры, растройства, но на основном фоне наших "отношений" они ничего не значили.. это было просто заполнение пустого временного пространства.. это было некое разнообразие которые наиболее четко расставляло границы между нами и тем что происходит.. время шло.. и сомнения в идилии сего устройства росли.. постепенно, разбирая личность человека смотрящего мне в глаза с улыбкой.. чей голос я слышал настолько часто, что иногда он звучал у меня в голове.. я наталкивался на какие-то барьеры, какие-то мнимые преграды.. такое ощущения складывалось, что человек от меня прячется за шлейфом чего-то несуществующего.. и этим несуществующим как оказлось.. и было то устройство нашего совместного существования.. все то, что окружало меня и будило во мне то, что до селе спало, оказалось иллюзией.. хорошо продуманным планом.. только от сознания этого меня отбросило далеко от этого человека.. между нами возник нерушимый барьер сомнений.. дальнейшее разбирательство приводило лишь к усилению барьера и почв для сомнений.. итогом этого, как не трудно догадаться стал разрыв.. обоюдно ревозный и тяжело переживаемый.. с обидами и тревогой.. со злобой и болью..
что же это было.. мимолетное желание не способное прожить более мгновения.. а дальнейшие попытки с треском разваливающихся желаний обречены и лишь укзывают на невозможность поддержания иллюзии..
почему злоба.. от того что ничего не получается сделать во сохранение.. с другой стороны из-за симулирования данности и стимулирования привыкания.. обман и отстраненность..
я перестал звонить и приходить.. отказывался уделать время и встречаться.. ее ответ возрастающая обида..
моя боль ее злоба..

..зарекаюсь.. никто и никогда больше.. не потревожит.. не будет более подпущен близко.. никто не сможет ранить.. никто больше..

случайное знакомство.. или намеренное действие.. шаг на встречу..
жизнь с каждым днем меняется.. делая определенные шаги в разных направлениях.. так же и мы, живем.. мы мечемся по открытому пространству.. в поисках то легких путей, то высоких преград.. мы ищем цели и пути к их достижению.. мы сами устанавливаем границы и рамки в наше существование названное жизнью.. мы сами будим в себе потребности к чувствам и сами же их испытываем... что нами движет.. мы сами..

итак.. случайно спланированное знакомство.. хотелось вновь ощутить себя свободным и хаотичным в своих поступках.. назначил встречу нескольким знакомым и незнакомым девушкам.. результат вполне ожидаем.. пришла только одна и та, котрую я не знаю.. сидя напротив друг друга мы разведывали пути жизни друг дргуа.. это было увлекательно и интересно.. поргужаться в потемки чего-то нового и чужего.. знакомого и неизведанного.. ожидаемого и удивительного.. в процессе общения что-то начинало проясняться и становиться похожим на некоторые мои стороны жизненного пути.. вся жизнь раскладывалась по полочкам и некотрые моменты ее проявления оказывались на тех же полочках, что уже были заняты момими фрагментами, моими клочками бумаги, моими осколками сердца.. моими, давно покрывшимися пылью следами.. это создавало неповторимый калорит ношим беседам.. это в некотором смысле сближао нас интимными сторонами нашего прошлого и настоящего.. эта связь была незаметна чужему глазу, это была прочная стальная нить.. которая постепенно была протянута от руки к руке, от сердца к сердцу, от души к душе.. это нечто, произростяжщее из нашего повседневного общения, в нашу повседневную жизнь.. одно жлание доролнялосб другим действием.. одно стремление исполнялось другим осуществлением.. при ближайшем рассмотрение всего происходящего.. возникли закономерные мысли быть может, а может и глупые.. а может ли такое быть.. конечно модет.. но может и не быть вовсе.. пусть продолжается.. там посмотрим... и все продолжилось.. с постепенно вносимыми изменениями.. ограничениями.. кто-то начал ставить условия.. и обижаться на возражения против них.. кто-то стал пробовать найти компромисы и удержать равновесие.. попытки попытки.. а далее.. неудачи непонимание.. козалось бы.. такое редкое совпадение.. и все равно.. неудачи и непонимание.. следствие слишком быстрого развития.. нет.. скоре слишком отчаянного желания.. удержать.. привязать.. ограничить..
далее наверно не нужно особо гадать о исходе сего мероприятия.. крах..
последствия.. шантаж.. злоба.. месть.. сплетни..
закономерная реакция.. неприязнь.. жалость.. ненависть..

разговор с самим собой приводит к тому что.. приходит мысли о жалости и низости самого себя.. о падении себя в своих же глазах.. опустошение.. переживания.. сердечная боль.. болезнь.. равнодушие.."

продолжение следует..

15:23 

безумие..
..замечаю.. происходит что-то хорошее.. не важно что именно.. не важно при каких обстоятельствах.. просто происходит.. что оно собой представляет.. какие последствия следуют.. что откладывается в памяти.. что проваливается в глубинах подсознания..
..интересно что лучше.. зло покрытое добром или добро покрытое злом..

"..тот день, когда первый раз посмотрел в ее сторону..
получилось совершенно случайно.. просто оба оказались рядом и тема возникла, на которую обоим было что сказать.. разговор между всеми перключился на беседу между нами.. так и оказались мы вне большого административного задния.. шли мы судя по всему в сторону ее дома.. потому как я не думал о дороге и о пункте конечном, я просто шел с ней рядом и беседовал, попутно думая о том, что никогда раньше не обращал на нее внимания, да и не только на нее на всех остальных тоже.. а тут так мило оказалось беседовать.. мы поднялись по лестнице, я не хотел ехать в лифте.. какой-то мимолетный бзик.. она усадила меня в гостинной, а сама пошла на кухню готовить чай.. принесла разных вкусностей и попутно что-то мне говорила.. я не слушал ее, я был погружен в собственные мысли.. я разглядывал квартиру.. книги.. картины.. обстановку.. смотря на все это я впитывал атмосферу царящую тут между жильцами этой квартиры.. она присела рядом и протянула мне маленький поднос на котром стояла моя порция горячего чая.. она снова заговоирла о чем-то пытаясь привлечь мой отсутствующий взгляд.. мой интерес кней пропал.. пол часа прошло.. играла какая-то музыка.. подносы были убраны.. она уже успела переодется в домашнее.. я смотрел на нее.. она была не двусмысленно настроена, в глазах было видно желание.. я был не против но не хотел.. она была привлекательна.. и фигура и внешность были на высоте.. но дело было не в ней.. дело было во мне.. просто в данный момент мне это было совершенно не нужно.. я ушел.. сказал что у меня еще есть дела и мне нужно домой.. наши встречи продолжались какое-т овремя.. может пол года, может год.. мы встречались.. так как мы виделись каждый день из-за посещения одного и того же учебного заведения.. то мне вполне хватало общения.. иногда мы гуляли в парке.. было все нормально.. меня вполне устраивали такие отношения.. хотя.. чуть позже наступил момент когда мне надоело.. мы стали ссориться.. последняя встреча.. мы стояли на лестничной клетке возле лифта.. в тишине.. время было позднее.. поэтому все были уже дома.. прошло не менее полу часа.. она начала было что-то говорить... но мое терпение уже кончилось.. я сказал что все закончилось.. что я не хочу больше ничего продолжать.. так как мне это обсалютно не интересно.. потом прозвучало пока и шаги на лестнице..
..да.. было хорошо временами.. и скажем так.. что откровенно говоря плохо то и не было.. те микро и макро ссоры которые у нас были.. они были не существенны.. я даже не обращал на них внимания, хотя и выдерживал всегда паузу.. мы достаточно времени проводили вместе.. много разговаривали по телефону.. но она была другая.. совсем не такая как я.. я не задумывался тогда что мне нужно.. но уже тогда это чувствовал.. хотя и не понимал что именно.. шло время.. и все больше и больше я понимал что она, не то что мне нужно.. а потом.. она просто перестала мне хоть как-то нравиться, хоть чем-то.. это и положило конец нашим отношениям.
..наверно это доставило ей боль..

..прошло время.. место учебы было.. не то что брошено.. а скорее просто оставлено.. было найдено другое что и заменило.. ходил.. присматривался.. было скушно немного.. наверно от того что легко.. хотя окружающие люди были интересны.. им было что дать мне, а мне было что дать им.. дни проходили.. появилась она.. внимание привлекла сразу.. тем что.. отличалась в корне от других.. была красива, был хороший вкус, была возможность сочетать и то и другое в том что ее окружало.. была немго вызывающа.. при первой же возможности я с ней заговорил.. мы познакомились и отправились подальше от остальных.. гуляли весь день.. заходили в разные кафешки.. смеялись.. она держала меня за руку.. я иногда обнимал ее и целовал в щеку.. мы не собирались торопить события.. но некий огромный шаг был сделан.. выходные прошли в том же ключе... самое смешное чт ничего не знали друг о друге кроме имени.. так как заведение было частного порядка.. то тут были свои правила.. в понедельник я пришел, а ее не было.. не было ее и во вторник и в среду.. я бы мог заставить дирекцию дать мне телеыон ее отца.. ведь он контактировал с ними, но не стал.. я не знаю причин по которым она пропала.. скорее всего отец.. так как постоянно куда-то ездил.. онять поменял или город или страну проживания.. или может просто район.. а она была вынуждена, а быть может нет, сменить учебное заведение.. в любом случае я не хотел ее искать.. хотя мне было и хорошо с ней и я был бы только "за" за продолжение нашей завязавшейся дружбы.. все равно..
..обидно? нет.. хочется ее найти? нет.. хочется продолжения? да.

..прошло еще какое-то время.. в течении которого были разные события и разные отложившиеся отпечатки..
..опять появилась в поле зрения девушка.. я был обсалютно равнодушен.. мне было все равно что она рядом, что ее нет.. и все же, видя такое отношение с моей стороны она продолжала приходить.. я не старался что-то менять.. если ей так хочется и нравится, то пусть продолжает в том же духе.. проходило время.. а она все приходила и приходила.. мы иногда куда-то ходили вместе.. кино, выставки, поездки в другие города, просто гуляли, ходили в кафе, по ресторанам и разнообразным развлекательным заведениям.. но, как-только появлялось что-то более интересное для меня в определенный момент, то я выбирал именно это, а не ее общество.. наверно она обижалась на меня, но я с другой стороны, никогда ничего ей не обещал.. так продолжалось долгое время.. даже были такие моменты когда она жила у меня неделями.. она готовила, убирала, стирала.. а я хвалил ее, благодарил, дарил подарки и т.д.. наступило время разлуки.. я уехал на 3 месяца.. а вернувшись, обратил внимание на то что, стал ее избегать.. она стала мне надоедать.. хотя за столько времени проведенном вместе, до своего отьезда, я даже чувстсвоал к ней какую-то привязанность.. и все же.. я повзонил и сказал чтобы она больше не приходила.. она так и сделала.. больше ни разу ее не видел..
..в этом случае, даже тени сомнения наверно не должно быть.. в том что ей было нелегко.. больно..

..еще одна встреча.. я ее знал и раньше, мы как-то мимолетом встречались на каких-то общих сборищах.. пару раз я просто с ней гулял или она звонила и спраишивала что-то, просила какой-то помощи.. так получилось, что был у меня определенный праздник, но никого не хотелось приглашать.. и я листая телефонную книжку вспомнил о ней.. звонок.. забавно.. это именно она звонила.. спрошивала тчо делаю, какие планы.. я ей просто ответил..: может приедешь.. она охотно согласилась.. я купил разных вкусностей, вина и устроил маленькое торжество.. давно не виделись, праздник.. почему нет.. приехала, была рада видеть и вся сияла.. мы посидели пару часов, а потом поехали гулять.. весь день бродили по городу, а вечером поехали к ней.. все было замечательно.. даже прекрасно.. она лежала рядом и у нее был очень счастливый вид.. я лежал на боку и просто на нее смотрел.. было очень приятно видеть ее такой.. утром проснувшись, я ушел.. она еще спала..
..не думаю что ей было как-то грустно.. к чему заводить какие-то отношения.. если их и раньше не было.. было хорошо и это уже плюс.. захочется, можно будет попробовать еще.."

..продолжение следует.

01:11 

мысли перед сном

безумие..
.. вот всегда какая-то дрянь случается..
.. настроение хуже некуда..
.. да еще..
=(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
.. ушел куда глаза глЯдЯт.......

22:14 

не отпускает и вновь возвращается...

безумие..
ну пожалуй и все.. смешно даже.. а я ведь почти поверил.. даже улыбнулся сам себе.. поверил в то, что все изменилось.. что
наконец-то прошло то время.. можно оставить весь тот груз позади и вздохнуть полной грудью.. перейти через черту и начать. не то чтобы новую, а просто другую жизнь.. так хорошо просыпаться с отличным настроениим.. смотреть на все иначе.. и когда ничто не может испортить настроение.. просто идешь и улыбаешься.. себе, прохожим, всем.. так было легко.. так хорошо.. но увы.. удержать этот порыв я не смог..

23:58 

меня понесло.. держите меня =)

безумие..
солнце, яркий лучик
в небе стайка тучек
нежется в тепле
кукушонок спит в дупле

эх лучистая пора
ты ушла, согрев едва
наступила злая осень
как-то грустно очень

скоро начнуться дожди
вот вот холода жди
а потом пойдут снега
зима, светла и легка

будет он тепла?
достаточно весела?
или скорее скверна?
нет, такая нам не нужна.

22:13 

безумие..
сказка, быль, правда, пыль.....

луна, сверкая ярко улыбнулась
и словно молния взметнулась
звезда, ночная бабочка вернулась
а ты лукаво, молча повернулась
и нежно губ моих каснулась
мечта, такая зыбкая, сбылась
и жизнь быть может, удалась
смотрю на нас, желания сплелись
смеясь и за руку держась, забылись
во мраке осенней ночи растворились
два одиноких сердца, горячих, нашлись.

10:29 

безумие..
Доброе утро всем =) и продолжительно доброго дня переходящего в вечер, а затем в ночь.
Все ведь хорошо? =)

21:15 

=)

безумие..
чертовски хороший вечер сегодня..
прям *новая страничка*

16:10 

..последняя запись.

безумие..
Спасибо.


з.ы. может когда нибудь..

14:31 

безумие..
Нет, не скажу тебе «прощай»,
Не сможешь ты меня оставить,
Ты нужен мне – ты это знаешь
И пусть судьбою время правит!
Лишь будь со мной,
Лишь будь моим,
Мне без тебя так невозможно
Мое ты сердце успокой,
Пусть не стучит оно тревожно.
И дверь мне в счастье отвори,
Лишь ты один сумеешь это,
Мне нежных слов наговори –
Я так молю тебя об этом.
Я так хочу с тобою быть,
Любить тебя, Любить, мой милый
Не сможешь ты меня забыть
И зачеркнуть все то, что было!
..............................

какая отвратительная ложь!

14:05 

все закончилось...

безумие..
суббота.. я дома.. с утра занимаюсь своими делами.. в основном разбираю планы на след. неделю.. и пытаюсь разобраться что мне надо сделать сегодня.. время еще есть и я сажусь за дневник..

это не то, что происходит на самом деле..
суббота началась с того что с трудом проснулся, с трудом встал, и с трудом заставил себя пойти в ванную комнату.. я даже в зеркало на себя не стал смотреть.. умылся и пошел на кухню.. налил себе чаю и пошел в комнату.. как всегда включил тв, сел за комп.. запустил винамп и почту.. смотреть не стал.. песни, как всегда те две и плюс еще одна all is full of love - bjork. в последнее время я больше ничегоне слушаю..

зачем мне дневник может возникнуть вопрос.. наверно затем, чтобы показать себе, что происходит внутри меня..

что я хочу здесь написать.. о чем поведать и кому.. себе ли или тем кто меня читает.. не знаю.. настроение очень странное.. какой-то ступор.. даже писать не могу.. быть может это из-за того что все кончилось.. то, чем я жил на протяжении последних месяцев.. сколько их было.. это не столь важно.. но они теперь.. их нет..
то, ради чего я крутился в последнее время, о чем думал, к чему, быть может стремился.. все это испортил, даже скажем так, уничтожил один единственный день - пятница.. когда-то я очень любил это день, я родился в пятницу.. и по жизни очень много всего хорошего и приятного происходило в этот день.. до поры до времени конечно, но все же.. даже после обретения полного равнодушия ко всему, пятница, где-то глубоко внутри оставляла след какой-то из прошлого.. что же теперь.. у меня нет турдных дней, чтобы их можно было назвать - тяжелый понедельник или как еще.. все они для меня одинаковые.. что будни что выходные.. но я заметил одну вещь за собой.. когда что-то плохое, неприятное происходит в моей жизни.. то это очень много влечет за собой.. последнее что было.. это небольшие радости.. котрые могли стать чем-то большим для меня.. а быть может не только.. радости превратились в страдания.. а теперь.. все то, что напоминает о них, будь то вещи, места.. они вычеркнуты из моей жизни.. я теперь очень не люблю многие места в городе.. многие вещи теперь оставляю без внимания.. чем больше таких плохиз моментов в моей жизни, тем больше список того, что я начинаю избегать.. скоро наверно я начну избегать людей.. с чего я начал.. я поменял номер телефона.. это наверно первый шаг.. что будет дальше пока еще я не знаю.. какое у меня сейчас состояние.. трудно сказать.. я не раздавлен и раздавлен одновременно.. замедленное и тихое существование "души", кажется преостановилось.. сердце.. оно уже не болит.. оно болело раньше.. а теперь, словно я его не чувствую больше.. только такое странное ощущение появилось.. как будто текут слезы по лицу, по щекам, дальше по шее, такие тяжелые капли сбегают быстро вниз... но их нет..
вчера.. пока еще существовал старый номер телефона.. за 6 часов полного молчания, набралось чуть больше сотни неотвеченных звонков.. я больше не хотел подходить к телефону.. слышать чей либо голос.. теперь я думаю долго никто меня не потревожит.. я так этого хочу? трудно сказать.. просто я не хочу больше чего либо чувствовать.. если бы я мог.. я бы погасил в комнате свет, закрыл дверь на замок и просидел бы там во тьме годы.. просто в тишине, без мыслей и тревог..
единственное чтобы я оставил, это книги и музыку.. хотя,от книг пришлось бы отказаться наверно, если я хочу чтобы вокруг была тьма..
все это не столь важно.. ни книги, ни музыка, ничто..

мне кажется.. что Я беру у времени передышку.. а потом случится что-то, что никому не понравится.. Я поменяюь настолько, что буду неузнаваем.. боюсь ли я этого? боюсь ли того что от меня могут отвернуться те, кто хоть насколько-то приблизился ко мне.. нет.. я уже давно не боюсь ничего терять.. хотя когда это происходит, становится очень больно.. скоро и это наверно пройдет..

......................................................................

02:20 

безумие..
твое сердце, оно никуда не спешит..
а мое, как часы, отбивает ритм души..
душа колотит в стенки тела..
на волю просится, она уже созрела..
к полету легкому, как птица..
чтоб в небо устремиться..
высоко, где солнце, облака..
мечта так высока и так хрупка..
я знаю, выпускать ее пора..
а за окном, святая детвора.

01:42 

безумие..
вот-вот закончится день.. какой он был? даже не знаю как оценить..
проснулся.. не рано.. в 8:30.. решил поваляться в кровати и заснул опять.. зазвонил телефон.. 9:30.. встал.. и побрел в ванную комнату..
вышел весь мокрый.. почему-то не хотелось брать в руки полотенце.. хотя и холодно было.. пошел к себе и уселся в кресло.. после 10 отправился в сторону работы.. прогулялся по парку.. зашел в магазин и купил себе традиционный салат на завтрак и кофе.. пришел.. сел за свой стол.. и понеслась.. работа.. звонки, переговоры, чтение, инет и прочее.. перемеганное с чашкой кофе, сигаретой и разговорами обо всем.. вспомнил о побочных делах и отправился в отдельный кабинет.. посидел там какое-то время.. залез в дневники.. и закрыл или нет.. не помню.. наверно о чем-то другом в этот момент думал.. вызвал генеральный.. побеседовали.. у него поднялось настроение.. у меня пожалуй тоже, немного.. хотя радоваться рано.. телефон.. он меня достал.. просто раскаляется.. заряжать не успеваю.. переговоры, переговоры, переговоры.. 2 часа.. думаю пойти пообедать.. никуда не хочется идти.. что-то покупать в магазине.. тоже лень.. опять звонок.. назначаю встречу на 4.. думаю что еще надо сделать до нее.. домой надо обязательно зайти.. сменить джинсы и рубашку на костюм..
вспоминаю что вечером должна приехать она, вчера договорились о встрече, ей плохо, хотя причин я не знаю.. она просто рыдала в трубку.. на меня косо смотрели клиенты, но я не обращал на них внимания.. она для меня важнее, чем работа, без сомнения.. разговаривали наверно минут 30 - 40.. успокоил.. она даже начала смеяться.. не знаю почему, но возвращаясь в этот день домой, настроение было хуже некуда.. но это было вчера.. звоню чтобы выяснить время ее приезда, чтобы планировать день.. она весела, сидит у подруги.. сообщает что не приедет, по тому то и по тому то.. какое-то облегчение... не знаю.. убегаю от этих мыслей.. не хочу об этом думать.. что.. как.. почему.. не сейчас.. нет.. иду курить.. нервирует то, что нужно выходить куда-то.. хотя это и правильно..
курю и опять разговариваю по телефону.. потом собираюсь и еду домой.. трамвай.. ничего не слышно.. приходиться переспрашивать.. руки заняты, приходится прижимать его к уху плечем.. наверно забавное зрелище со стороны.. дорога занимает 15 минут.. но у нас же не могу без пробок.. так что я уже начинаю злиться.. времени в обрез.. забегаю домой, на ходу сбрасываю с себя одежду и облачаюсь в серьезного и делового дядьку.. все лишнее оставляю дома.. не люблю когда много вещей с собой.. пора бы уже себе портфель купить.. как-то все неполучается.. звоню.. подтверждаю встречу.. и еду на место.. переговоры проходят нормально.. хоят мне все меньше и меньше нравится то, что я слышу.. сижу пью пиво с приятелем.. размышляем как все обставить так, чтобы было наиболее оптимально.. на помощь расчитывать не приходится.. придется все делать самому.. слишком все серьезно.. и сомнительно.. ну ничего.. я что нибудь придумаю с максимальной выгодой для нас.. главное чтобы никто не отошел в сторону.. еду домой.. звоню знакомым.. узнать какие планы на сегодня.. идем на площадку.. погода хорошая.. почему бы и нет.. прихожу домой.. опять звонок, но уже в дверь.. приехал брат.. пообщались 15 минут.. на улице сигналят.. собираюсь.. снова обещаю приехать к ним в гости.. повидать маму, отца, старшего брата и сестру.. он наверно уже превык к моим пустым обещаниям.. я не приезжаю уже лет 5.. то меня не было в стране, то еще что-то и еще и еще.. выхожу, сажусь в машину и мы едем.. в процессе поменяли решение и поехали на другую площадку.. побегал, пообщался с народом.. как-то все надоело.. отшел в сторонку и закурил.. как рано теперь темнеет.. хочется пройтись одному.. погулять по ночной москве.. но знаю что не пойду.. предлагаю сменить площадку, на другую, с освещением.. садимся в машину и едем.. немного отошел.. девушка сидящая за рулем немного растерялась и в нас чуть не въехал джип.. 1:0 смерть в пролете.. он успел уйти в право, а она в лево.. едем дальше.. еще громче включаю музыку.. еще один умник на мерсе пытается стукнуть нас в зад.. две мысли.. жаль что у меня нет автомата и что половина водил в москве с купленными правами.. пропустили.. пусть спешит дальше.. едем.. при развороте глохнем.. спешно пытается завести.. дергается.. вобщем девушка растерялась полностью.. ну ничего.. кое как припарковались и вышли.. подбодрили ее словами: с кем не бывает и пошли.. заняли любимое кольцо и начали тихонько его притягивать к земле как всегда.. при очередном таком действии.. мне кто-то из ребят играющих на другом.. делает замечание.. смотрю, пытаюсь определить кто.. разговор заводить не хочу.. делаю свое и жду когда он еще раз что нибудь скажет.. острое желание сломать пару ребер.. тишина.. продолжаем наводить ужас на стойку изгибающуюся под нами.. подходят, предлгают поиграть.. смотрю.. дети.. прихожу к мысли, что отчаяные дети.. играем... скушно.. поиграли, уходят.. и как всегда, ожидаемые мною вопросы.. сколько лет, давно ли играем и где.. ничего не отвечаю, просто иду к рюкзаку за сигаретами.. решили разойтись по домам.. прихожу домой.. принимаю душ.. ужинаю.. сажусь за комп.. читаю новости.. что-то из избранного.. захожу сюда.. ммм.. не устал.. спать не хочу.. пожалуй ничего не хочу.. как-то пусто опять.. завтра будет новый.. будет ли?.. а мне кажется что ничего нового не будет завтра.. все как обычно.. или я просто уже превык, а может у меня апатия.. да вобщем-то мне все равно.. сейчас пойду спать.. завтра будет трудно вставать.. потом работа.. потом встреча с ней.. если приедет конечно.. потом позвоню родителям и скажу что не приеду.. потом.. что потом.. наверно пойду в зал.. а потом.. может в гости сходить?.. хотя нет, не пойду никуда.. почитаю лучше.. а потом лягу спать.. а может нет...

21:05 

без названия....

безумие..
осень пришла
льются дожди
капли стучат
солнце вдали
мысли звенят
хмурятся дни
тускло горят
звезды в ночи
птицы поют
жалобно песни
ветер приносит
грустные вести
тихо шуршат
серые тени
веки дрожат
из-за мигрени
минуты уходят
неслышно шаги
ладони забудут
нежность щеки
глаза одалеют
соленые реки
мной овладеют
сумерек сети
на сердце скребут
кошки в дуете
дорога зовет
в лунном свете
бессоница ждет
на краю кровати
душа кричит
требует - хватит
холодный пот
тело охватит
и словно крот
силы свои тратит
я рою подземный ход
чтобы убить свет
он мне не нужен, нет
лучше я буду слеп
буду один бродить
в мире своем, жить
много, много лет
вот и весь ответ
другово ведь мира нет
это лишь только портрет
умолишенного мастера кисть
который пытался спастись
от гнева людского и мук
от чьих-то жестоких рук
на этом замкунлся круг
мертвая тишина вокруг

00:25 

безумие..
теплая ночь, тишина вокруг.. и снова ты, мой вымышленный друг..
ты смотришь на меня.. глаза твои прекрасны в окружении ресниц.. ветер развивает твои кудри, словно стаю птиц..
бродя по улицам, под светом фонаря.. ты будешь думать о высоком, и вспоминать, не зря.
посмотри в мои глаза, что ты увидишь в них.. не упадет с ресниц слеза.. не будет грусти в них..
не будет громких слов, обид.. не будет больше ярких снов, тобою я убит.
корабль мой, без весел и давно разбит.. а над обломками летая одиноко, чайка, о своем кричит.

без тебя...

главная