Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:17 

безумие..
..странное событие..

сегодня как-то странно спалось.. не хотелось не спать не вставать.. время было часов 5 наверно.. слегко темно еще было на улице.. вот так я и лежал наверно час, потом включил свет и взял журнал, прошло минут двадцать и все же я пришел к мысли что надо поспать, потому что возможно я пойду на работу сегодня..
..зазвонил будильник. 8 утра.. выключил и перевернулся на другой бок.. лежал так какое-то время, много о чем думал и в результате пришел к решению о том, что меняю работу, просто меняю и все, не нрвится мне то, что мн предлагают, знаю где могут предложить лучше, туда и пойду, решено... 9 часов, встал, пошел в ванну.. позавтракал.. странно.. обычно я этого не делаю дома, всегда завтракаю на работе.. быть может сегодня именно из-за перемен так произашло.. набрал номер, уже давно знакомый и крутящийся в памяти.. спросил кадровый отдел, поговорил.. не люблю когда не всю информацию по телефону говорят, ну ладно, приеду раз так настаивают, резюме возьму, правда уберу половину, чтобы не задавали лишних вопросов, и смотрели только на то, что мне в данный момент нужно.. договорился о времени и о месте.. еще одна странность.. девушка предложила провести беседу в кафе.. хм.. первый раз с таким встречаюсь.. хотя и сам когда-то все время так делал.. было очень мало времени и много дел.. по этому я совсмещал свой обед или поздний завтрак с беседами, смотрел как люди реагируют на необычную обстановку и составлял мнение о их возможной пригодности и полезности.. что же дальше.. я согласился и приехал в назначенное время.. меня ждала достаточно привлекательная внешне девушка, как бы, некое представление о ней я уже имел так как часто разговривал с ней по телефону.. в связи с одинаковым профилем компаний, той в которой работаю я и той в которой она, я часто пользовался их услугами, а она часто поднимала трубку и соединяла меня с кем мне было необходимо в данный момент, так что можно сказать что мы были знакомы заочно.. так вот, я подошел, попроиветствовал и сел напротив, завязалась милая беседа, я заказал кофе и понял, почему-то мне в голову пришла эта мысль сразу, но я ее отгонял неохотно веря в ее существенность, а понял я то, что разговор у нас будет совсем не о работе и не о том, на что собственно я был настроен с утра.. чтож, подумал я, совмещу приятное с полезным.. сюрприз.. опять.. она уже знала как меня завут, так как обратилась ко мне по имени.. хм.. беседа была поверзностная, без особого намека на конкретику, по этому я паралально думал о своем.. о том, как она могла узнать мое имя.. хотя это совсем не трудно, так как те, с кем я общался все время из ее компании знали как меня зовут, звонил я достаточно часто, и обращался по одному конкретному вопросу, имя у меня достаточно редкое, так что узнать она могла это в течении одной минуты, в конце конце это не такая уж закрытая информация.. что же дальше.. сидим общаемся.. я в силу своей намеренности на делевую беседу, паральельно задаю вопросы о работе и успешно получаю на них ответы не мешая ей протс общаться со мной..
неожиданность.. по щеке девушки скатывается слеза.. я замечаю ее напряжение, которое до этого момента не было удостоено моим вниманием.. девушка замечает мое удивление и улыбается, пытаясь скрыть свое внутреннее состояние.. не тут то было.. она мгновенно расплакалась.. хоть людей вокруг был не много, но оглянулись почти все, даже проходящие мимо посетители.. честно говоря я был несколько растерян.. сколько раз мне приходилось видеть неожиданныз слез, но всегда их появление можно было предугадать.. а сейчас.. я просто и думать о таком не мог, совершенно незнакомые люди, в рабочей хотя обстановке и в совершенно не способствующему для этого месте, хотя для кого как.. все же, я был растерян... девушка поведала мне о своих проблемах, о том как у нее не складываются отношения с мамой, о том, что он вынуждена была сьехать и теперь живет в отдельной квартире, как сразу много на нее свалилось проблем, как трудно было ощутить себя одной, как раз неудача в личной жизни и многое многое другое..
мы поговорили, она успокоилась, извинилась за то что расслабилась при нашей первой встрече, что подчеркнула, я имею ввиду "нашу первую встречу".. я не переставал удивляться удачно начавшемуся дню.. потом она мне сказала чтобы я заехал к ним еще раз сегодня и поговорил с гениральным о формальностях. я ехал обратно и у меня в голове была полная тишина.. ни единой мысли. одно сплошное удивление.

12:39 

безумие..
..небо голубое, облака, куда-то в даль стремяться, но куда? наверно в направлении морей, степей, полей, там где густые кроны леса, там где животным миром можно насладиться, услышать пение скворцов, понаблюдать за стайкой кабанов, заметив горного козла увидеть грацию и легкость скакуна, по гриве диких лошадей, лишь взглядм очертить дугу, следить за плавностью полета, орла, парящего в высотах, пронзительно смотрящего на землю, высматривая дичь с рассветом, на стайку лебедей, плывущих грациозно, и неизменно парами живя, хоть это смотрится жестоко и очень одиноко, среди нас, людей, на диких кошек, знающих свой путь всегда и неумолимо, никогда, не признающих власть сильнейших, не разумом, а лишь орудием суда, убийственным инстинктом и посмевших на себя взвалить обязанности смерти, забирать туда, откуда нет пути назад, куда попасть нельзя лишь наугад, куда дароги все ведут, какая в рай, как в ад, но есть короткие как прут, а есть длиннее, словно реки, вобщем-то, ведь суть не в этом, природа создали наш мир, пытаясь предположим, создать гармонию из сил, которыми вокруг все, мельчайшая частица, все наделено, хотя и сила каждого из нас разница, у каждого своя причина, стимул жить, куда идти, что сделать и как в дальнейшем поступить, но неизбежно совершаем мы ошибки, хотя, предпринимаем позже мы попытки, исправить что-то, что-то изменить, кому-то что-то обьяснить, и получается порой, хотя, человек уже чужой, он отвернулся и ушел, быть может час, а может день прошел, не важно думаю теперь, кто-то отвернулся, закрыв за собою дверь, с любым такое может приключиться, ведь обиды, доставляемые нами, каждая из них, должна быть несомненно, исправлены словами, искуплены долгами, и стреты навсегда делами, а что же мы, надеясь на прощение, мы забываем вновь и вновь, лишь сделано нам послабление, мы превыкаем получать, не превыкая отдавать, в привычку входят отношения, не стоят ничего слова, в таком ключе, цена нам - отвращение, таких нас, надо гнать метлой, огородить высоким вдоль забором, и разграничить навсегда любовь и нас таких, с позором, тех из нас, кто, не в силах оценить, что предлагает жизнь нам ощутить, зачем зря силы тратить не проще ли простить и удалиться лишь махнув рукой, возможно с легкою улбыкой........ мир пустой....

16:16 

безумие..
..много всего пробегало сегодня.. но ничего из этого не хочется, не хочется об этом говорить и думать.. пусть пока поживет в голове.. пусть..
..поеду порадую своим присутствие родителей.. скучают..
..хотя по большому счету мне даже из дома выходить не хочется..

..всем читателяи и писателям всего наилучшего.

01:46 

безумие..


01:18 

безумие..
.. я ложился спать и меня переполняло желание чтобы мне приснился сон.. о том что было.. о том как было.. о том как все могло быть..

сквозь сон я вижу силует
рисуя с мыслях твой портрет
руками проводя по волосам
я весь дрожу,а от чего не знаю сам
легко касаясь твоего лица
я начинаю задыхаться
пора уже, проснуться мне
хотя так хочется остаться, в этом сне.
я терзаю себя надеждой
что смогу жить, как прежде
пытаюсь ожить, попыткой небрежной
я замерзаю, под теплой одеждой
я жил, твоей любовью нежной
судьба разбила счастье в клочья, ты ушла
в след за тобой, не медля, вырвалась душа
жизнь потеряла смысл, медленно ушла

00:33 

безумие..
..ночь наступила.. слабый ветер треплет волосы.. ярко горит сигарета.. облачко дыма летит куда-то прочь.. полная луна.. одинокое окно напротив.. кто-то еще не спит, как и я.. наверно читает книжку или смотрит телевизор.. у меня тоже на столе море книг.. что-то из них даже по несколько раз прочитано.. не хочется больше.. телефизор всегда работает.. музыка уже начинает надоедать.. каждый день одно и тоже во многочисленном повторе.. слабое, незаметное глазу мерцание монитора.. комп.. он всегда работает.. все 24 часа в сутки.. приходят какие-то письма.. ася.. вечный друг инвизибла.. и множество знакомых ников которые меня не видят.. я не хочу ни с кем разговаривать.. почта.. в ящики которой уже перстали приходить письма.. наверно обидно отправлять письма на котрые не получаешь ответов.. я.. у которого от многих вещей раньше учащалось сердцебиение.. теперь сижу и часами смотрю в монитор.. уже не читаю, уже не оставляю во множестве своем реплики, уже не хочу в чаты, лишь иногда молча сижу там, где никого нет..
как кстати слова.. "я не забыду никогда, твои глаза, твою улыбку.. я пронесу через года, свою вину, свою ошибку.. я не забуду.."
я скучаю по тем временам.. когда был безоблачно счастлив..

01:49 

безумие..


00:33 

безумие..
..как обычно.. был опсалютно непродуктивный и пустой день.. ничего не сделано, ничего не происходит, никаких радостей и никаких улыбок..
..после 2,5 недель она соизволила приехать.. при встрече у нее было обычное настроение, чуть уставшая, равнодушная.. такое впечатление было, как будто мы виделись пол часа назад, никакой радости, никаких проявлений, ни эмоций, ни чувств, ни внимания.. вела себя как обычная знакомая, ни единого слова о том что соскучилась, не о том что рада была видеть, ничего.. пара шаблонных вопросов и всё!..
даже когда провожал ее домой, в метро, ни разу не было намека на то, что она хочет быть со мной.. да она пишет мне и говорит что любит, да приезжает ко мне тратя час на дорогу.. но этого мало.. ничтожно мало для меня.. почему так происходит? не знаю.. наверно она не способна на что-то большее.. или просто со мной это невозможно.. как-то она сказала что, если бы мы жили вместе, все было бы иначе.. не могу в это поверить.. почему я до сих пор с ней? потому что не могу уйти, не хочу.. я знаю что ей будет больно если я ее брошу.. (или надеюсь на то, что я ей небезразличен).. руки повисли как плети, я не знаю что мне делать.. я ничего не хочу.. помню пару месяцев назад, мы работали вместе, я на час раньше приходил на работу, потому что знал что увижу ее, я туда ходил только из-за нее, я работал из-за нее, я жил из-за нее.. что теперь? у меня отсутствует желание к чему либо... я прихожу на работу от силы три раза в неделю.. я не хочу туда идти.. я ничего не хочу.. вообще.

00:12 

безумие..
..необузданная злость на себя все ростет.. не знаю почему, но каждый день, что-то во мне, меня же и раздрожает, бесит и выводит из себя.. я потихоньку начинаю себя презирать..
..даже мысль пришла в голову, жалость, о том что *тогда*, по непонятным причинам я выжил, о том что чуть позже не подтвердился страшный диагноз.. о том что я вообще еще хожу по этой земле..

наверно я никчемный создатель, то, что я создал из себя после краха всей жизни, теперь не только мне, но и другим отравляет жизнь.. а самое отвратительное это то, что мне обсалютно все равно, полное равнодушие.......................

11:49 

безумие..
..ненавижу себя..
..ненавижу тот день, когда издал первый крик..
..ненавижу года, которые остались позади..

..и мне все равно, теперь..

11:42 

безумие..


10:39 

утро наступило

безумие..
проснувшись под звуки трезвонящего будильника.. медленно, думая уже о том, пойду ли я куда либо сегодня, переворачиваюсь на другой бок и тянусь рукой к вибрирующему циферблату.. нажимаю на кнопку и ложусь на спину.. вытаскиваю мобильник из под дивана, смотрю на то, как бурно он провел ночь.. он тоже спал.. уже некоторое время не приходят смс-ки и нет неотвеченных звонков, тишина.. только днем.. ночь отдана покою..
утро наступило.. на улице идет дождь.. настроение.. трудно его оценить.. нет никаких чувств, нет никаких желаний.. только две мысли крутятся в голове.. пойти на работу сегодня или нет.. не дождавшись ответа.. встаю и иду в ванную комнату.. спустя пол часа проведеных в теплой воде иду обратно и ложусь спать..

звонит будильник.. все та же погода за окном, хотя и прошло несколько часов.. включаю будильник на час позже и снова погружаюсь в сон..

опять он звонит.. 9 часов.. дождь закончился.. небо хмурое..

14:48 

безумие..
ну чтож.. *выходные* закончились.. сил не осталось.. сижу дома, выходной себе сделал сегодня... все болит.. чувствую себя как старая развалина.. турнир проиграли, хотя и попали в 8 силнейших команд москвы.. всякое было.. вставать в 7 утра и тащиться на читые пруды, не самое приятное зрелище.. тем более торчать там до 6 вечера, а то и до 9, да еще два дня.. музыка была отвратная.. народ был симпотишный..
хотя и возникало в некторых моментах, неукратимое желание что нибудь сломать.. кому нибудь.. но по природе своей я через чур спокойный.. так что все остались живы и здоровы.. в течении игр, какого только настроения у меня не было.. и был веселым, и собранным, и злым, ужасно, и было откровенно все ровно, полная инерция.. порадовала молодежь.. хорошо себя проявили, хотя явно чувствуется нехватка опыта.

кажется что больше и сказать то нечего о прошедших днях. пусто.

00:59 

ночь..

безумие..
..пора смотреть черно-белые сны..

23:54 

безумие..
потрясающе.. столько в ней тепла, нежности, отчасти трогательности..
она невеивает любовь, такую хрупкую, чистую, струящуюся, заполняющую сердце чувством, необыкновенным.. до краев..
стоит только взглянуть, достаточно одного взгляда.. все ее черты.. они необыкновенно гармоничны.. так и хочется прикаснуться коньчиками пальцев.. вдохнуть ароматы струящиеся, витающие..
безумно люблю черно-белую фотографию.. только вот увы не знаю как ее обратить в то, что я вижу.. никогда не поменяю свой ч/б монитор ни на один цветной.

13:21 

безумие..
как-то очень холодно.. мне..

02:14 

безумие..
Это не я плачу, это плачет моя душа.

Острая боль внутри
Душа истерзана
И сердце ноет
Ну ничего, пускай
Все это ернуда
Заткну плотнее уши
И пойду вперед
Продолжая путь
Выясняя суть
Найду в кармане
Ленты липкой моток
И заклею все стенки
В трещинах сердце мое
Расширены зрачки
Полопались сосуды
Разбита вся посуда
Лепестки роз, опали
Обрыки слов, в голове
Мысли не дают покоя
Больше не могу спать
Не хочу вставать
Буду вечно так лежать
Лежать и вспоминать
Буду в памяти искать
То, на что хоть иногда
Стоит обратить внимание
Наружу вытащить признание
Мое тебе и от тебя ко мне
Закрою я глаза, представлю
Могло ли быть иначе, как
Что с нами было бы тогда
Не повстречайся мы, удача.

Ты, тебя я другом называл
А ты, конечно, ты подвел
Так громко хлопнув дверью
Молча ты ушел, насовсем
Теперь могу я видеть лишь слова
Которые и видно то едва
Давно никто не приходил к тебе
Давно никто с тобой не говорил
А я, ты знаешь, прихожу всегда
И буду постоянен в это я.

А вот и ты, улыбка как всегда скромна
Ты смотрешь, будто искоса
Сама в себе перебирая что-то
Всегда была ты так игрива
И до безумия мила
Всегда была непокалебима
Своим решением тверда
Тебе, как впрочем и всегда
Принес любимый наш цветок
Взаимных чувств и дружеских основ.

Слеза каснулась моих глаз
Я вижу твой любимый образ
Последние твои слова я помню
И буду помнить их всегда
Так странно, будто бы вчера
Ты на бегу звонила мне
Ты обьясняла и просила
Чтоб я дождался, чтоб я ждал
Подумать о таком, не смел
Не думал я, что это все
Что я услышу от тебя
Видишь, я все еще люблю тебя.

Я не могу, всех вас забыть
И не за что на свете
Никогда не сдлеаю я это
Всех вас любил я, уважал
Наверно не судьба была
Нам вместе продолжать идти
По выбранной тропе, по жизни
Мы разошлись и судьбы наши тоже
Или на что это похоже
Не понимаю я, за что и почему
Жизнь распорядилась именно вот так
Забыв спросить и выбор предоставить
Увы, вопросы без ответов как всегда
Вас нет со мной и это навсегда
Но все же память не пуста
В ней есть достойные места
Для вас, любимые, друзья.

00:45 

безумие..
вчера были в зале... как всегда пришли все.. мы часто собираемся вместе чтобы побросать мячик.. или порубиться серьезно.. возрасты у нас всякие.. даже ребятишки по 15 лет есть.. вчера был дождь весь вечер.. так что открытие учебного сезона как нельзя кстати.. кстати, можно сказать не задумываясь что все из нас, а нас достаточно много.. влюблены в спорт..
после двух часов беготни, дрожания колец и стоек.. один парнишка пошел на замену.. уселся на маты.. и смотрел.. никто и не заметил как улегся на них... только спустя пол часа..
он уже не дышал.. когда приехала скорая.. врачь сказал что ему нельзя было помочь.. просто пришло время.. было ужасно слышать такие слова.. в 15 лет время не приходит...
вспоминая все дни.. сколько мы проводили на площадках.. помню его лицо.. он улыбался все время.. даже не помню чтобы был чем-то недаволен или грустил.. а он знал.. все время знал.. что времени все меньше и меньше.. он просто жил и радовался.. каждый день.. каждый час.. каждую минуту...
неужели чтобы так жить.. полной жизнью.. надо быть обреченным?

00:05 

безумие..
..иногда так хочется выпрыгнуть в окно.. не для того чтобы поставить точку, подвести итог или свести счеты с жизнью.. нет.. это давольно глупо было бы.. мне так кажется.. хотя.. но это уже совсем другая история.. так вот.. хочется просто падать.. в темноту.. ощутить никчемность и хрупкость жизни.. то, как легко ее уничтожить.. взять и убить в себе что-то живое.. в такие моменты у меня наверно глаза светятся, зажигаются в них искры.. немного злые и искушенные наверно.. это как навязчивая идея.. хочеться ощутить себя в роли мертвеца.. хочется посмотреть на жизнь его глазами.. говорят что только мертвец видит истинную жизнь.. субьективно конечно.. но в этом есть свой смысл..

не знаю почему я об этом думаю..

23:42 

безумие..
..время летит, а за ним года
и вот уже, осенняя пора..
..утром разбудит, оконная дрожь
день начинается, опять будет ложь..

..ты снова, глаза опустив, молчишь
я мыслей поток, остановить не в силах..
..ты улыбнувшись,- Куда пойдем? - спросишь
головная боль у меня, напряжение в жилах..

..я махнув рукой, пойду, дороги не разбирая
ты будешь что-то в след мне говорить, кричать..
..я буду молча идти, курить. ты следом, догоняя
встав на пути, за руку возмешь и спросишь,- Что сказать?..

..я, сбивая сердца учащенный стук, скажу:
Ты знаешь все, что важно для меня, зачем все повторять?..
..Я знаю - скажешь ты,- Я знаю и потом скажу:
Чего мне ждать? Когда ты перестанешь, от ответа убегать?..

..Ты знаешь много из того, что я могу тебе отдать
Ты знаешь, где меня искать, зачем все это говорю..
..Скажи теперь - Ради чего мне снова ждать?
Устал я, мучаться в догадках. В сказки я не верю..

..За время проведенное со мной, тебя блогадарю
Теперь позволь проститься, я уже пойду..
..В пути, мне другом будет дождь, я его люблю
С мыслями о ней, не встретимся мы вновь, иду..

..Кто знает, куда вот с этим грузом я дойду.

без тебя...

главная