• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:13 

безумие..
.. так много времени ушло на то, чтобы заполнить все формы, вообще принять решение что в них указать, а что опустить. наверно это необходимо все же, чтобы прежде чем начать, дневник или как угодно его назовите, кто-то - в данном случае - автор, подумал, стоит оно того или нет. мне показалось что стоит. может от того что некуда изливать мысли, переживания, эмоции, идеи.. а может это всего лишь удобная форма отговорок, есть куда и всегда было. наверно хочется чтобы кто-то это прочитал, обратил внимание, а может и вообще оставил свое мнение. или другое.. может чтобы просто произвести на кого-то впечатление.. если конечно в состоянии сделать нечто подобное.. как ни крути, где правда, а где ложь.. трудно разобрать.. а нужно ли это вообще, наверно стоит задаться таким вопросом в сети. зачем сюда приходят. зачем популярность растет.. зачем люди создают чаты, дневники, личные странички, не уж то, только для того, чтобы достучаться до кого-то, что-то кому-то донести, показать, обьяснить.. зачем? и уж наверно многие приходили к мысли о том, что.. не стоит над этим уж так задумываться.. раз создали, раз ходят, смотрят, следы оставляют... значит это кому то нужно.. вот только вопрос себе стоит задать.. зачем это мне? не знаю... как знать.. в результате.. чтоит ли вообще задаваться вопросами..
..пробегая глазами выше изложеное, ловлю себя на том, что не знаю что хотел сказать всем этим. зачем все это начал и чего хочу добиться, каков должен быть результат и результат чего.. чем больше начинаешь углубляться в дебри, подобные этой (этим), тем больше понимаешь что ответов нет, так как они могут быть настолько разнообразны, что не несут в себе смысловой нагрузки из-за (опять же) своего изобилия.. в результате. что мы имеем.. а имеем мы то, что выбор - страшная штука. хотя, кто-то может сказать что.. не для всех она страшная штука, этот выбор, просто пользоваться надо уметь и решения правильные принимать. а когда решений приходит в голову много. ответов масса и все они кажутся правильными, до парадокса правильными и все сразу. начинаешь по неволе сомневаться, а вообще с головкой то все в порядке, так ли на вещи смотрим, правильно ли, с той ли стороны, и вообще, так ли все это понимаем, воспринимаем и оцениваем..
.. все это от того, что тускло, пусто и холодно на душе ..

00:32 

безумие..
..жизнь идет, а часы стоят..
..некуда бежать, только все хотят прогнать..
..слез ручьи, дымкою печаль..
..мне осталось жить, с мыслью о тебе.. как жаль..

01:24 

безумие..
.. каждый раз задумываясь о том что тебя гложит.. огромное желание приходит.. бросить все и самому броситься в омут.. так хочется иногда разбить руки в кровь чтобы хоть чуть-чуть отпустила боль.. так хочется иногда заплакать и чтобы потом стало легче.. только просохнут глаза.. только пройдет время.. говорят оно лечит..

.. существует такое мнение. и все его придерживаются.. есть сильный пол и есть слабый.. и каждому отведены определенные роли в этой жизни.. хоть и у каждого своя.. все же стереотипы всегда играют важные роли.. операясь на них большинство смотрящих со стороны складывают свое мнение. не говоря уж о отдельных случаях, когда мнения складываются на основании уже сложившегося или сложившихся, у масс..

.. от чего, на протяжении длительного времени, мы, так держимся своих идеалов, того, что было вымышлено нами прежде.. несмотря на то, что уже не раз в нашей же истории наблюдалось, крушение этих же идеалов..
..почему когда что-то трудно понять или обьяснить.. мы бежим сломя голову за спасением.. прикрываемся сложившимся мнением.. или бегством.
.. понятно и так, что очень трудно разобраться в ком-то, если действительно попытаться понять, а не приравнивать к шаблонам..
.. взгляд со стороны не всегда может выявить все то, что необхадимо понять для решения, для оказания помощи, если она необходима и актуальна..
..грустно..

23:04 

безумие..
..дождь, потоки воды, стук за окном и грусть..
..слезы ручьями, вдоль щеки, в глазах печаль..
..я сижу у окна, рядом нет никого и пусть..
..я вспоминаю, на лице, то улыбка, то злость, а жаль..

..и все ж, я улыбнусь, прогоняя из сердца грусть..
..вспомню то, что согревало душу, когда-то пусть..
..это была светлая пора, в жизни моей, словно хрусталь..
..осталась она в сердце моем, в глубине меня, навсегда, сиять..

..а я, оставаясь жить, бережно храню нить, с тобою связь..
..по комнате бродя, рукой проводя по стенам, в темноте ложусь..
..на пустую кровать, закрываю глаза и вижу, тебя, опять..
..мысли в голове струясь, возвращают меня назад, в грусть..

00:05 

безумие..
..после дождя в тоске, на заиндевевшем стекле..
..нежно касаясь рукой, я нарисую образ твой..
..все еще четко помня, я вывожу твое лицо, любя..
..быстро стуча и в груди сжимаясь, сердце ноет за жизнь сражаясь..
..холод, до костей пронзая, постепенно душой овладевая..
..превращает ее, в мутный кусок стекла, а сердце в камень..
..так стою я застыв, руки не опуская, смотрю на тебя..
..и в этот момент, слезами истекая, жизнь оставляет меня..
.. и где-то там, в закаулках рая, я непременно найду тебя.

02:34 

безумие..
..время.. оно неумолимо летит вперед.. хоть бы подождало чуть-чуть.. нет.. никогда..
..вот и сейчас.. день пролетел и уже. назаметно подкрался еще один, следующий.. каким он будет.. таким же les gris qoutidiens как и я временами.. себе представялю себе все дни.. а быть может нет.. может его сценарий будет как.. в последние дни.. днем занятость и постоянные разговоры ни о чем, перекуры.. кофе.. поход в магазин за обеденным пайком.. и опять повторение.. разговоры по телеофну.. отговорки.. почему не могу уделить время тому или иному знакомому или знакомой.. не хочу говорить что просто не хочу.. наверно мне их жаль.. не хочу обижать.. хотя иногда надо было бы.. или нет. скорее нет.. не стоит.. они ведь не виноваты в том, что не понимают.. кто я.. вечер.. рабочий день закончился.. путь домой.. размышление.. что ждет.. звонок и я сорвусь на встречу.. или придумаю отговорку.. наверно пойду.. жду.. звонок! :... привет, как дела?.. ВСЕ ХОРОШО СПАСИБО.. РАД ТЕБЯ СЛЫШАТЬ.. КАК ТЫ?.. я тоже хорошо.. чем занимаешься? ДА ВОТ ДОМОЙ ИДУ И ЖДУ ТВОЕГО ЗВОНКА... вот я и звоню.. ну что.. ты собираешься со мной встречаться?..(шутит) ДА, КОНЕЧНО.

встретились:

ПРИВЕТ.. привет зай.. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, КАК Я ЖДУ НАШЕЙ ВСТРЕЧИ..КАК ЖАЛЬ ЧТО МЫ НЕ МОЖЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ КАЖДЫЙ ДЕНЬ.. А ЛУЧШЕ - НЕ РАСТАВАТЬСЯ ВООБЩЕ.. ну ты же понимаешь солнышко что это пока невозможно.. Я ПОНИМАЮ.. НО ТЫ ВЕДЬ ЗНАЕШЬ КАК Я ЭТОГО ХОЧУ.. знаю.. ну так делай же что нибудь чтобы этот момент приблизить.. а то ты только говоришь что хочешь.. ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ. Я НЕ МОГУ НИЧЕГО СЕЙЧАС СДЕЛАТЬ.. Я МОГУ ТОЛЬКО...ТОЛЬКО ПОГОВОРИТЬ.. А РЕШЕНИЕ ПРИНЯТЬ НЕТ. ЭТО ВНЕ МОИХ СИЛ.. неправда.. ты можешь.. ты можешь на них надавить.. настоять на своем и все получиться..НЕТ СОЛНЫШКО. НЕ ПОЛУЧИТЬСЯ.. НАДО ЕЩЕ ПОДОЖДАТЬ.. НЕ ТАК МНОГО ВРЕМЕНИ ОСТАЛОСЬ, ЖДАТЬ. хорошо.. я подожду.. но еще только месяц.. а потом.. я люблю тебя.. но я не могу больше ждать.. Я ПОНИМАЮ. ну ладно. уже поздно, мне надо ехать домой. ХОРОШО, Я ПРОВОЖУ ТЕБЯ.

что она имела ввиду.. еще только месяц.. она дала мне понять что если я не сделаю так как она хочет она меня бросит.. или нет.. это наверно мне кажется.. я слишком плохо думаю о людях.. наверно.. а вдруг я прав.. значит она так сладко меня обманывает.. или действительно она чего-то боится. и так ждет что терпения не хватает.. хочется наконец обрести то долгожданное желание во плоти..

что же думаю я.. если она таким образом пытается на меня воздействовать.. чтобы ускорить события.. это одно.. если в этом нет ничего действительно серьезного.. просто мольбы.. а если она серьезно мне угрожает.. тем что она меня бросит.. тогда какого черта я еще с ней.. зачем.. я прямо сейчас развернусь и уйду.. скажу.. что мне не надо одолжений и уйду.. пусть сама разбирается в том чего она хочет на самом деле.. быть со мной или получить какие-то блага.. а я на втором плане.. так не получиться.. я не смогу так жить.. просто сам с собой не смогу жить если буду думать что меня просто обманули..
так какое же мне принять решение.. уйти сейчас или подождать... сделать все.. так как и мне это нужно.. посмотреть на нее, сказав что ничего не получилось.. а потом, в зависимости от реакции принять решение.. но ведь это больно будет осозновать.. что я был прав.. нет.. это чудовищно.. я не хочу.. почему мы вообще заговорили тогда об этом.. это все моя обидчивость.. не молчал бы тогда в течении часа.. ничего бы и не было.. но уже слишком поздно.. слишком.. придется выбирать.. а я не хочу..

возвращаюсь домой.. грустно.. от чего так пусто.. хотя ведь не каждый вечер такой. бывают и светлые моменты.. бывает так что во время совместных прогулок я сияю.. а бывает так, что приходя домой.. мне тяжело.. что с нами.. что так ее тревожит.. почему я разрываюсь на части начиная думать обо всем этом..
что же мне сделать.. я скоро не смогу так больше продолжать.. но и терять ее я не хочу.. потому что люблю.. действительно ее люблю..
больше всего.. неужели так и есть.. трудно поверить.. а ведь когда-то я себе давал зарок на любовь.. говорил себе что никогда никого к себе и близко не подпущу.. расслабился.. позволил себе слабость.. или многолетнее одиночество.. будть я даже не один.. все равно одиночество.. сказалось.. но ведь и сейчас.. я устаю.. хочу быть один иногда.. в тишине.. чтобы не думать.. ни о чем.. или просто пойти отвлечься.. не пойму что происходит.. вроде и хочу чтобы все это происходило.. нет, на самом деле действительно хочу. очень.

а она? что думает она.. как жаль что я не умею читать мысли.. хотя.. с другой стороны.. если бы я услышал.. у меня бы разорвалось сердце..

наверно остается то, чего я больше всего не люблю делать.. остается ждать..
ждать чего?..........

14:27 

безумие..
..день наступил.. ничего не хочется.. сижу за компом, читаю.. телевизор как всегда работает, не смотрю.. иногда переключаю каналы.. надоедает.. включаю музыку.. не слушаю.. убираю звук.. пусть просто картинки меняются.. ведь когда все однообразно.. ничего не движется. только страницы меняются, буквы появлются, пальцы на клавиатуре бегают, а глаза.. глаза смотрят в монитор.. и.. не видят.. повороачиваю горову.. смотрю в окно.. там наверно хорошо.. хотя уже выходил.. хорошо.. тепло.. пара слов вслух.. как-то оживила.. потом собака.. подошла.. жалобно посмотрела в глаза.. улыбнулась.. так странно... никогда раньше не видел чтобы улыбались дворовые собаки.. жизнь у них такая сволочная.. а она подошла.. и.. улыбнулась.. хвостом так неуверенно повиляла.. и припала на передние лапы.. наверно звала играть.. я стоял.. смотрел.. присел.. руку протянул.. ушла.
посидев так мгновение пошел домой.. пришел сел.. смотрю в окно.. контраст неба голубого, тучь белых.. красиво.. верхушки деревьев, много зелени.. детский сад на каникулах.. нет детских криков.. жаль.. иногда они приятны.. смотришь иногда за ними.. бегают.. кричат.. машут руками.. в глазах искорки.. возбужденные лица.. в мыслях игры, развлечения, веселье.. никаких проблем.. только счастье, детское, безоблачное.. не бывает у них грусти.. печали.. только лишь мельчайшие вспышки недавольства.. когда что-то не дали, не сделали, обидели.. мгновение.. и солнечное сияние.. глубокие глаза.. и румянец на щеках.. дети..
легикй ветер.. приятно.. штора.. тяжелоя, белая, прозрачная, во все окно.. во всю стену.. приятно глазу, шевелится.. солнце светит.. на улице не лето уже.. но все же тепло.. а месяц то август.. может все же будет еще, тепло, настоящее. или нет уже.. хватит.. не было и не будет.. тогда наверно будет сказочная осень.. люблю ее очень.. любую.. серую, мокрую, холодную.. теплую, грустную, золотую.. очень чувственная пора года.. нет всплеска эмоций как летом или весной.. нет такого искрящегося блеска как зимой.. спокойствие.. время на размышление.. прогулки.. шерох листьев.. кучи..
на даче еще трава зеленая, гамак в листьях, шезлонг одиноко стоит и журнал на столике.. лавочка вокруг дерева.. несколько птичек бурно общаются.. большой холодный дом.. внутри полумрак, лишь свет из угла большого зала, камин, треск и искры.. горят березовые поленья.. и только тишина вокруг.. дом пустой.. вокруг тоже тишина.. очень тихо.. все перебрались в москву, в город.. можно сколько угодно гулять по улицам.. спускаться к пруду.. бродить по лесу миную полняы и рощи.. придя домой, босиком пройтись по кухонной плитке.. налить соку и сделать бутерброд из свежего, еще чуть горячего хлеба и сыра.. пройти кухню, столовую и перейти зал к камину.. сесть в большое кресло, включить музыку и смотреть.. смореть на огонь.. на языки пламени, на искры то и дело стремящиеся покинуть замкнутое пространство и вырваться.. вырваться и лететть покуда есть силы.. и гореть ярким огнем.. лететь и.. угаснуть навсегда.. зато лететь..
воздух наполнился ароматом березы.. вишневым соком и тающим сыром.. хлебом.. в ушах звенит.. такое приятно ощущение.. мелкая внутречерепная дрожь.. как зуд, но очень приятный.. по всему телу дрожь.. мысли.. кусками вырывают из памяти кратинки.. яркие, словно только что проявленые фотографии.. хочется укутаться с головой в плед и спрять глаза.. спрятать слезы.. хотя нет.. чего их прятать.. ведь их нет.. как и.. ничего нет..

надо что-то сделать.. поехать туда.. сделать все чтобы остаться одному.. пока есть время... возможность ускользает с каждым днем..
и все же, этого не будет.

15:35 

безумие..
что нам остается - жить, мечтать иль умерать..
что нам предлагает жизнь - любить, страдать..
что нам дают мечты - тернистый путь и суть..
что нам предлагает смерть - уйти, не ждать..
чего же мы хотим вообще - парить и в облаках витать..

а что же прдлагаем мы, взамен отдать?

17:21 

безумие..
........

17:29 

безумие..
исчезаю..
надеюсь еще вернуться..

00:37 

безумие..
как странно.. уже не первый раз я ловлю себя на мысли, что все вокруг словно во сне.. какое-то чужое, не мое.. а я лишь наблюдатель.. я появился тут случайно.. как странно..

01:55 

безумие..
.. утро.. нет, день.. или, возможно уже вечер.. окна закрыты плотным полотным - шторой.. в комнате темно.. только лучь света пробивается где-то снизу.. ночной фонарь горит.. значит там, за окном, ночь.. тихая, спокойная, теплая.. просто ночь.. просто прервался сон.. лежу молча на кровати.. думаю.. вспоминаю что мне снилось.. кажется опять, один и тот же сон.. уже столько лет он снится мне.. и я никак не могу запомнить этот кошмар.. но всегда, после пробуждения.. где-то внутри, неприятный осадок.. и всегда одна и та же мысль.. ведь я его уже видел, много раз.. и никогда я не могу его запомнить, до конца.. что же там.. о чем хочет донести мне мое сознание..
я встаю.. иду на кухню.. включаю чайник и тут же выключаю.. думаю о том, что хорошо бы сейчас пойти прогуляться.. иду одеваться.. выхожу во двор.. город спит.. направляюсь куда-то.. все ровно куда.. лишь бы идти.. не стоять на месте.. приятный ветер дует в лицо.. я понимаю что я один.. и я знаю, что мне это нравится.. но почему-то хочется встретить хоть кого-то на пути.. заговорить.. о чем угодно.. пусть даже ни о чем.. просто завести разговор с кем-то кого не знаю или.. пусть это будет какой-нибудь знакомый.. хотя, это не самая хорошая мысль.. опять будут эти пустые вопросы о делах.. планах на будущее.. о том, что хорошо бы было встретиться и посидеть, пообщаться.. хотя уже наперед ясно, что это лишь слова.. пустые.. просто необходимо что-то говорить.. подобное.. знакомые вроде люди.. иногда нужно общение.. нет, определенно отпадает знакомое лицо.. лучше пусть кто-то, кого я увижу впервые.. я иду.. в руке тлеет сигарета.. мысли где-то далеко.. я возвращаюсь в прошлое.. вспоминаю как любил гулять по ночам.. час, два, три, не имеет никакого значения.. лишь бы идти.. город, сонными фанарями озаряет путь.. редкие окна - горят.. кто-то еще не спит.. я иду на автопилоте.. выбирая уже давно исхоженную тропу.. иду по набережной.. смотрю на воду.. стайка уток мирно спит в зарослях травы.. можно было бы подкрасться незаметно.. но не выйдет.. чуткий дозорный быстро разбудет всех и они, спеша покинут место ночлега.. не буду им мешать.. иду дальше.. бросая взгляд по сторонам, дабы определить где я.. диско-клуб уже закрыт.. персонал скорее всего уже разбрелся по домам.. лавочка.. кто-то сидит.. прохожу мимо.. бросаю мимолетный взгляд через плечо.. девушка.. как странно.. она сидит ночью, одна.. в руках телефон.. наверно ждет звонка.. останавливаюсь.. прислушиваюсь.. что-то бормочет сидит.. пытаюсь разобрать что за язык.. знакомый.. решаю подойти спросить.. не надо ли чего.. подхожу.. спрашиваю все ли в порядке.. не слышит.. так увлечена разговором с самой собой.. что даже не замечает моего присутствия.. подхожу ближе.. сажусь на корточки.. заглядываю в лицо..
ничего не меняется.. меня словно нет.. мгновение.. испуг и немой крик.. закономерно - испугал.. она отпрянула на спинку лавочки и оторопело смотрит на меня.. я улыбаюсь и обьясню что подошел спросить все ли в порядке.. мгновение и она уже расслаблена.. улыбается и говорит что пытается дозвониться до знакомых.. но видимо все уже спят.. а ей так не хочется идти домой.. хочется гулять.. веселиться.. найти какой нибудь ночной клуб и погрузиться в его атмосферу.. атмосферу танца, алкоголя, веселья.. я смотрю и слушаю.. потом обьясняю как добраться до ближайшего хорошего заведения и прощаюсь.. медленно разворачиваюсь и ухожу.. какое-то время она еще сидит на лавочке.. потом встает и идет в противоположном направлении, в сторону клуба.. шелест шагов стих.. я снова погружаюсь в мысли.. за спиной слышу быстрые шаги. почти бег.. оборачиваюсь.. она.. подходит ближе и улыбаясь говорит, что забыла сказать "спасибо".. я улыбаюсь в ответ и обьясняю, что вовсе не обязательно было меня благодарить и тем более для этого догонять.. она опять улыбается.. а затем спрашивает что я делаю.. минуту молчу.. пытаясь сообразаить о чем меня спрашивают.. потом говорю что гуляю... она искренне удивляется.. даже, кажется сомневается.. видя вопрос на лице, я обьясняю что люблю гулять по ночам, один.. ее удивление еще больше.. не найдя что сказать.. говорю что я такой, какой есть.. внутри сам удивляюсь ее удивлению.. вопрос.. как мне кажется, намеренный, даже не столько намеренный. сколько не спонтанный, а вполне обдуманный.. с какой-то уверенностью в моем согласии она спрашивает, не откажу ли я ей в просьбе.. взять ее с собой в следующий раз, когда мне захочется погулять ночью.. протягивает мне визитку и с улыбкой убегает.. крича в след что-то о приятном знакомстве.. я стою.. думаю.. о том, стоит ли звонить, когда собирусь идти еще на прогулку.. или забыть сразу, сейчас.. зачем мне это знакомство.. хотя я сам соизволил подойти.. но все же.. зачем оно мне.. нет.. не буду звонить.. разворачиваюсь.. иду дальше..
вернулся утром.. первые студенты спешат на первые, ранние пары.. я прихожу в кофетерий.. пью и думаю о произашедшем ночью.. о девушке.. зачем она мне оставила телефон и просила позвонить.. семь часов утра.. думаю что пора бы и домой двигаться.. скоро по делам ехать.. так и делаю.. иду.. поднимаюсь к себе.. достаю рубашку, брюки, пиджак.. переодеваюсь.. опять она.. на пол выпадает ее визитка.. беру в руки.. читаю имя.. иду на стоянку.. сожусь в машину и еду в другой город.. визитка лежит на сидении.. день в самом разгаре.. дела, звоники.. ночь затерялась в памяти..

иду по улице.. достаю очередную сигарету.. вспоминаю что нужно будет сделать завтра.. звонки, встречи.. достаю портмоне.. ищу нужные визитки.. натыкаюсь на что-то незнакомое.. читаю.. имя.. не может быть.. я только что о ней вспоминал.. прошло 3 года.. я так и не позвонил тогда..

прошел месяц... я снова в этой стране... достаю знакомую визитку.. звоню..: привет.. ПРИВЕТ.. ммм.. не знаю с чего начать.. столько времени прошло.. НЕ ПОНИМАЮ.. сейчас все обьясню.. помнишь.. несколько лет назад.. ты сидела возле закрытого заведения на набережной.. и думала куда бы и с кем тебе пойти.. а потом тебя напугал прохожий.. любящий гулять по ночам.. ЧТО-ТО ПРИПОМИНАЮ.. НЕУЖЕЛИ ЭТО ТЫ? ТЫ РЕШИЛ ОПЯТЬ ПОГУЛЯТЬ? (смеется) ПОЧЕМУ НЕ ПОЗВОНИЛ ТОГДА? не знаю. как-то забылось.. работа, учеба.. вобщем сплошная беготня.. ДАВАЙ ВСТЕРТИМСЯ. СЕГОДНЯ! СЕЙЧАС! ТЫ НАДЕЮСЬ МОЖЕШЬ, НЕ ПРОТИВ?? могу, конечно не против, давай. ЧЕРЕЗ ПОЛ ЧАСА, НА ЦЕНТРАЛЬНОЙ ПЛОЩАДИ? хорошо, я буду.

жду на площади.. подкралась сзади.. закрыла глаза ладонями.. просит угадать.. я в растерянности.. слишком много знакомых.. назывваю имя.. конечно ошибаюсь.. оборачиваюсь.. стоит девушка.. очень красивая.. элегантная.. улыбается.. глаза. я помню только их.. ОНИ ПРЕКРАСНЫ.. это конечно же она. "девушка с лавочки".. так ее и называю.. девушка с лавочки.. а она меня - прохожим.. идем в кафе, беседуем..: как ты меня узнала? ЭТО БЫЛО ЛЕГКО, ТЫ БЫЛ ОДИН НА ПЛОЩАДИ И КОГО-ТО ЖДАЛ.. да, наверно было не трудно.. ты не обиделась надеюсь на меня? столько лет.. НЕТ, КОНЕЧНО. ЧЕСТНО ГОВОРЯ, Я ДАЖЕ ДУМАЛА ЧТО ТЫ НЕ ПОЗВОНИШЬ, ВООБЩЕ. А ТЫ ПОЗВОНИЛ, ЧЕРЕЗ СТОЛЬКО ЛЕТ. УДИВИТЕЛЬНО. КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?..

сижу на против нее.. она что-то рассказывает увлеченно.. улыбается, смеется.. я смотрю на нее не отводя взгляда.. и думаю лишь о том.. почему я не позвонил тогда?

16:56 

безумие..
..как-то..вчера.. не спалось.. на улице уже почти утро.. первые прохожие спешат на работу.. я не пойду.. опять.. не пойду.. буду сидеть дома..
..просматривю исписанные листки бумаги.. когда-то я много писал.. жаль что большая часть утеряна.. но вот это.. мне кажется актуальным сейчас.. или нет..


злая ночь
злые сны
окружили меня
на щеках твоих - слезы

моя боль
мои грезы
изменилась ты
только дождь и грозы

я тебя не хочу
видеть такой и знать
будь такой как прежде
с надеждой я буду ждать

что придет то время
и не будешь больше врать
перстанешь чувств своих скрывать
когда поймешь, что легче все сказать

чем за своим суровым взглядом
пытаться правду искажать
а если все так плохо и надежды нет
я постараюсь это все понять

попробую уйти и не смотреть назад
не буду и при встрече говорить
что рад тебя увидеть
и так хочу обнять

я просто мимо проскользну
чтоб не смогла заметить ты
ту боль, что я ношу в себе
и постараюсь не страдать

по истечению многих лет
забуду как дарил тебе
свою любовь и.. средце
нет смысла в этом, будущего нет

ведь не оценишь ты того
что так хотел тебе я дать
и ты старайся делать вид
что нет меня, нет, нет..

не тот я больше человек
но на прощание тебе
единственный совет:
не можешь полюбить - беги

когда не можешь счастьем одарить
не стоит душу теребить
ведь больно это осознать тому
кто смог в тебе любовь свою найти.

16:11 

безумие..
...звучит музыка... уже 4 час подряд.. две песни.. только две..

Evanescence - Bring Me To Life & My Immortal

..и будут звучать.

18:14 

Летящей с ветром.....

безумие..
fever: как свеж тот ветер, что веет мне в лицо.. и так холоден тот вечер.. а мне мерещится лицо.. взглянув в твои глаза однажды.. я их запомнил навсегда. все остальное мне не важно.. ты обо мне невспомнишь, никогда.


едва вступила осень
в брозды правления свои
на землю опустилась
сырость и полелись дожди
с утра прохладным ветром
стучиться утро в створ окна
и я встаю с рассветом
в бреду увиденного сна
вокруг все осень одариа
туманом, золотом листвы
а я растерянно смотрю
не уж то скоро снег, след зимы
а сам украдкой вспоминаю
как хорошо мне было в мае
как я люблю весенние рассветы
цветы благоухают, рядом ты
и шум прибоя за окном, твой голос
и красоту глубоких глаз, твой образ

я жду тепла или хотябы снегопада
природа твердо отвечает - нет
нет прихотям моим услады
и осень в каждом уголке
прольется для начала светом
и золотом листвы покроет всех

я знаю то на что способен
и знаю в чем я уязвим
и не легко, но я не скрою
гнев мой, порой не справедлив
но так же знаю я тебя
и то что делаешь со мною
не из гранита ведь душа
и часто вою я от боли
мы часто счастье мерием словами
но часто в слух не гворим
о том, что нам дано не нами
о чувстве том, что в нас бурлит
и то чем мы не дорожим
а стоит хоть изредко послушать
о чем и у кого душа болит.

спасибо за подержку вашу
за сердцу милые слова..
я буду вспоминать беседу нашу..
не только приходя суда..

не стоит удивляться
мы теперь на Вы..

я вспомню то, о чем мы гворили
вспомню - когда то мы дружили
и улыбнусь я вам тогда
как в прочем и всегда

тоска нахлынет, я отгоню ее рукой
нет, вы больше не со мной

и будет ваше сердце учащенно биться
ведь радость переполнит вас сполна
и вы пойдете дальше, будете стремиться
к успеху, счастью и любви, всегда
ну как же, долгожданная свобода

а что же я, возникает вдруг вопрос
а ничего, меня уж нет, на камне гробовом цветок.

23:20 

безумие..
Останься, потому что..

Прошу тебя, не говори мне - я должна уйти.. столько еще нас ждет
впереди.. даже если то, что было уже не вернется.. даже если
сегодня уже ничего нет.. то это ничего не значит.. останься..
потому что это ночь.. это она плачет дождями.. останься..
потому что как никто другой приносишь ты мне боль.. останься..
потому что как никто другой приносишь мне дыхание, желание дальше
жить..

Не говори прошу.. ведь все пройдет.. так как с деревьев слетят
листья.. ведь даже после самой страшной зимы придет весна.. новые
цветут на лицах слезы.. и никто уже, никто не будет плакать..
потому что это ночь.. это она плачет дождями.. останься..
потому что как никто другой приносишь мне улыбки.. останься..
потому что как никто другой приносишь мне страдания, желание
умереть.

23:31 

безумие..
Однажды кто-то пошутил, людей любовью одарил, и вот с тех пор мы все бредем, за этим призрачным огнем, и спотыкаемся, и вновь, мы раздирая тело в кровь, ползем вперед, чтоб хоть на миг, душой своею ощутить тепло и свет, что так давно, зажег неведомый никто

00:34 

безумие..
...что-то нахлынуло и я вспомнил..


Праздник первого падения.

Он долго ждал его прихода. Готовился заранее, предвкушая его появление, вспоминал их встречи, ведь только раз в год он приходил к нему впервые.
Он любил ощущение мягкости его ласковых прохладных прикосновений на своих щеках, ресницах, волосах. Он навсегда запечатлил в памяти все самое приятное, которое он дарил ему и больше никому. Он был один, его сердце и душа никому не принадлежали, но с его приходом он будто
оживал, и тоска в глазах исчезала.. Он знал его характер, его привычки. Как знают характер и привычки старых друзей, как знают вкус хорошего старого вина, как знают тепло, свет и уют знакомого дома; но не смотря на все это, он приходил к нему новым, чистым, заново рожденным. Он укрывал его в своих обьятиях, стараясь огродить его от проблем, от повседневности и серости жизни. Он всегда одевал его в белые одеждды цвета любви и счастья.
Только у него было такое красивое имя. Только он звал его... Снег.. Приди пожалуйста, снег. И он прищел. Первый снег в этом году, такой знакомый и такой новый, чистый.
Ты любишь снег? Мне нравится, когда снег падает мягкими большими хлопьями в свете фонарей, ложится на землю, заметая следы нашего прошлого, а в комнате горят свечи. Ты знаешь, какой свет в комнате, когда горят свечи? Ты смотришь на огонь, дающий тепло твоей душе, и все в мире кажется вечным. Время замедляет свой бег. Ты думаешь, что вся жизнь впереди, и ты все успеешь, но утром очнувшись от света сна, включившись в бешенный ритм повседневной жизни, забыв о волшебных мгновениях грез. И все возвращается на круги своя..(с)

01:41 

безумие..
* на запотевшем стекле.. робко рукой касаясь.. я начерчу свой мир, а вне.. то что меня не касалось.. то что в дали осталось.. то, от чего бежал.. радости в чем не видел.. то, чего больше нет.. времени бег украл.. просто полночный бред..*

..наверно у меня начинают сдавать нервы.. когда-то совсем недавно они быль стальные.. а теперь, чувствую что метал превращается в вату.. может это и не удивительно.. почти пять лет терпеть.. что бы не подбросила судьба.. глотать молча.. и все же мне страшно везет.. что-то так крепко меня здесь держит.. два нелепых случая.. и все продолжается.. все продолжается.. однажды я думал даже.. что умру только своей смертью.. потому что после такого.. не выживают.. так не бывает.. а все же.. вот тебе.. бывает.. и даже меняется что-то.. хотя может это и не лучший вариант.. кто-то после моего появления осталься в шоке.. на меня смотрели с выпучеными глазами.. с немым вопросом в глазах.. кто это?.. помню два года назад, когда я вернулся.. я был еще более менее сносным.. а до этого что было.. ужас.. полностью равнодушный человек, ко всему.. ноль эмоций..ничего.. месяцами не выходивший из дома.. сидевший в нете сутками.. просто не вставая с кресла.. ни еда, ни обычные человеческие потрености не интересовали.. ничего..
..и все же у меня не бывает депрессий или как?

01:54 

сегодня меня несет...

безумие..
(моя самая любимая песня)

Lisa Gerrard - Duality

The Human Game

Under the sun I call your name,
I revise your inner flame,
I who dare to come disguised
In the night of human eyes.
As we begin to unravel the veil
Of our visions vivid and pale
We recoil with invisible bliss
Loosing there the claim to the comfort of deaths
Predesigned questioned in vain the soul remains
To tell it's tale vivid and pale of broken dreams.

Some where I'll find you inside the answer
When we remember who we can relay be
And there we will arrive home
With all the answer's that fair to reason
All within our love.

Out of the pool into the flame
We do begin.
All of our love rises above
The human game.

без тебя...

главная